溝通本來已經難，在衝突之中溝通是難上加難。看著另一半面紅耳赤，吊高嗓子，你會否納悶對方不可理喻卻又毫無自覺？到你嘗試辯護時，又是否總會在心中反問自己：為什麼每次也愈說愈糟？
美國心理學家兼婚姻輔導員Dr. Randi Gunther，綜合四十年輔導經驗，建議了一些溝通工具，讓我們能夠與珍視的人，不用因衝突而賠上關係。我們挑選了其中五個，在今明兩天跟大家分享。
▌工具一：理解人人也有自己的成長經歷
每一個人在出生之後，都要學習適應和配合周遭的環境。適者生存，為了求生，我們特別在意身邊重要的人的行為、反應和期望，甚至將之內化成為我們行動和社交的指引，即是我們的行為有時是為了回應身邊的人的期望。
特別是在孩童時期，我們在意父母，想要回應他們的期望。Dr. Randi Gunther形容生命就像是一部由別人（父母）寫好的百老匯電影劇本，等著我們去參演。
隨著慢慢最大，我們開始探索更大的世界，我們會質疑曾經被教導的一切，也會質疑教導我們的那些人的權威。
在成長的過程，我們會從錯誤中學習，累積新的知識，慢慢脫離那些小時候內化了的應對，成為一個成熟的自己，以及越來越好的伴侶。
可惜，當遭遇強烈的衝突時，我們有時會反應「失常」，退化成過去的自己，彷彿重新經歷一段過去的關係。我們會忘了眼前的人，將他當作是一個前度／家人一樣般反應。
如果我們當下能夠意識到，伴侶並不是刻意針對自己，而是他或自己都正在無意識地重覆過去的反應模式，那麼雙方就更容易回到當下，重啟有效的溝通。
▌工具二：認知創傷被觸發的時刻
當我們能夠意識到以上的情況，提醒自己保持冷靜，回到當下，那麼我們可以清楚看到，伴侶在什麼時候會有反常的反應——明明是一句普通的說話，他忽然會過度反應，完全不像他正常時的表現。
當我們察覺到伴侶有異常反應，我們可以假設對方過去的創傷被觸發了。既然已知道對方的傷口，我們可以避免在這些痛處上火上加油，幫助對方冷靜下來。
我們也可以試著，讓伴侶知道他在經歷過去的創傷。如果他們能夠明白，我們並不是故意要刺激他們的創傷，他們便能以不帶威脅、具同理心的態度回應我們。
待衝突平息後，我們可以跟另一半一起梳理，通常是什麼人事物會導致雙方有極端反應，然後尋求改善回應方式的方法。
Dr. Gunther還分享了其他溝通貼士，下篇再續～
參考資料
Gunther, R., Ph.D. (2019, June 28). Did You Really Hear What I Meant? Retrieved from Psychlogy Today.
插圖：illustAC
