「講極都唔聽，問佢又唔答，係咪青春期就係咁既呢？」接觸不少年輕人個案，家長經常都會這樣問。
的確，青春期係其中一個影響因素，子女長大便要學習獨立，當中包括渴望在身心層面都擁有個人空間，他們會有意無意地與父母疏離，希望自己做決定，有自己的朋友圈和小秘密。然而這個突然而來的區隔，或會令父母感到不習慣和擔心。這過度期是子女，也是父母成長過程中的一環。
不過同樣面對青春期的子女，總有些父母與子女關係較好，有些較僵，何解呢？
有「老本」，青春期洗乜驚？
我有一套「食老本」理論。
親子關係是一切管教的基本，沒有良好關係作基礎的話，基本上用甚麼方法都難收果效。試想想一個與你一向疏離或關係不佳的人對你說教，你會有甚麼感覺和反應？一般來說，我們都不容易接受。但換轉是一個熟識親切的親人、朋友、尊敬的師長，我們便願意聽得多。
因此當子女踏入青春期，親子衝突必然會較多，能否撐得住，很視乎之前的十二、三年來是否建立了良好的親子關係和溝通，一旦踏入青少年期才開始建立或改善關係會相當困難。
其實這年代，大多數家長都了解這一點，令我們困惑的難題反而是「要建立關係，係咪即係唔鬧得、唔罰得？」
將心比己，好好的說
探討這個問題前，想先請大家回想一家成長中被父母責罰的經驗，那刻的心情是怎樣的？現在再回看又有甚麼感覺呢？
相信每個人俾人鬧時都會感到不快，甚至覺得冤屈、憤怒，這是很自然的反應。但過了一段時間，當我們平靜下來，重新思考整件事，就會有不同的感受。隨外界改變，隨個人成長，我們對同一件事想法和感受也會轉變。
例如當年我們可能都有怪過父母不讓你睇電視、打機、去街、拍拖，不知為了些事情吵了多少次。現在我們成為父母，會否對他們當年的嚴厲多一點諒解？明白他們只是不懂得好好對年輕的你說；那現在我們又能否對自己的孩子有多一分同理，跟他們好好的說？
親子溝通不是辯論大賽
幾十年親子關係，偶而衝突其實在所難免，我們最需要關注的是長久以來的關係是否融洽，而不是有否一時間的不和。
不只一個學生跟我說過「我唔係唔想溫書，但他們越叫我溫，我就越唔想」，那麼讓他們自己決定，他們就會溫習嗎？不一定，但同樣的說話再多說也不見得會有效，反而只會令年青人覺得煩和不被理解，繼而拒絕溝通。
溝通不是辯論，不一定是你輸我贏，也未必每次都能有共識，不要急躁，等心平氣和的時候再談。
有些情況，父母很自然地認定一些自己的喜好、習慣、信念和家規是最好的或者是必然的，因而忽略了子女有不同的想法，年青人會因此感到父母將自己的想法強加自己身上而作出反抗。他們不一定是反對事情本身，而是因為覺得不被尊重。
不要太少看年青人的腦袋，他們或會較衝動自負，但不是不講理的，也懂分是非對錯。如果你能說服他，讓他知道你是公正的，你是為他好的，而不是只講面子和規則，他們比成年人更願意改，還會很信任你。
不是說不夠，而是聽不夠
親子溝通最緊要、最難學的部份其實不是說話，而是聆聽。當我們發現怎樣說都沒有用，很可能不是因為我們說不夠，而是聽不夠。讓子女知道你願意聆聽是讓他們肯坦誠地和你溝通的關鍵。
其實孩子在青少年期對學業、感情、將來各方面都充滿疑問，只要他們感到被接納，他們很樂意討論他們的想法。聽他們說一論，才講一兩句自己的看法和建議，效果肯定比一堆訓話為佳。
牢固的親子情自會經得起考驗，只要能挺過青少年期的風暴，親子關係自然又會再見晴天。
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