「我爸媽會嚟我哋屋企住一個月。」老公這話一下來，我惚住了。
個腦不停幻想：「佢哋嚟到會瞓邊？沖涼洗衫點安排？奶奶會唔會要用我個廚房？我要照顧埋佢哋一日三餐嗎？每天需要安排時間車出車入嗎？」一想到大家同住，相處上有唔少事情需要溝通，一堆焦慮就不期然湧出來。接著的一整天，我都沉浸在負面情緒中。
我嫁給了老公…一家
絕對唔係誇張，呢個消息直頭令我心跳加速同抖氣困難。諗諗下，應該係同之前嘅經歷有關⋯⋯
曾經聽過有個說法：「婆媳最安全距離為1.5小時車程」，是由訪問新抱們得出的結論。但不知怎的，奶奶們對距離的要求好像是剛好相反，總是覺得愈近愈好（至少我奶奶是）。而她希望的近距離，不只是像肉體上，更包括心靈上。
老公從小與家人的關係都非常親密，所以即使長大後，他們兄弟姊妹仍會經常與父母走在一起，一起見面，一起聚餐，一起旅行，後來更搬回一起住到各自成家。他們每天都互相分享著各樣大小事，大至拍拖轉工，小至午餐食咗乜，對方都會知得一清二楚。
當我由原本的「外人」變成了老公的家人——準確點說是「老公一家的家人」之後，他便積極將我拉進去他們的家庭當中。
就像對她兒子一樣，奶奶對我的事都會無限關心；每逢節日假期，都會一家人甚至整個家族一起度過；我們的家庭計劃，變成了大家的計劃，想要轉工搬屋，都需要向各長輩交上「計劃書」，得到全員通過才可實行。這一切一切，尚且都安然無恙，直至我懷孕了……
我開始不想融入他的家
懷孕前我已經想好，希望可以自己親自湊，因為我相信媽媽的角色，在小朋友頭幾年的時間是不可取代的。但是當我將這想法告訴老公時，他心裡原來另有計劃。
由於那時老爺剛好退休，老公需要我與他一同工作賺取收入去撫養兩老；亦因為兩老都不用上班，阿女就順利成章可交由他們照顧。對他而言，這是個雙贏的局面。由於票數係 3：1，我的「計劃書」被駁回了。
習慣自己規劃人生的我，因為在這個重要決定上失去了自主權，使我漸漸不想成為他們的一員。
我開始掙扎。「點解年初一二正都要去你嗰邊拜年？我初二唔會出席，我要去探婆婆。」、「點解阿女生日一定要同你屋企人過？我要叫埋我阿媽。」、「點解我嘅收入一定要計晒落你度？我唔會拎晒出嚟，我要預返俾自己屋企。」
原來我們的原生家庭這樣不同
在老公眼中，我這些內心OS應該很奇怪。
我的原生家庭中的各人都非常「獨立」。我們的生活幾乎沒有重疊，各自有自己的生活，一般都是過時過節才會想起要見個面。雖然見面時無所不談，但平時有特別事情才會 message 交代一下，甚少通電話。或者聽起來會覺得我們好像很疏離，但我們已習慣對自己的生活有最大的自主權。
然而，這種向老公原生家庭的傾斜，使我開始經常將兩邊家庭做比較，愈比較我愈覺得不公平，但明明兩個完全不同的家庭，又點會公平。可那時的我，什麼都不想思考，只管是下意識的想將自己從老公的家庭分裂出去，於是我刻意與他的家人保持距離。
我要記住，不要表現得很融入，因為我想他們知道，不是每個人都喜歡與其他人的關係拉到最近，因為每個人其實都是一個獨立的個體。
可想而知，我的這個態度，對於老公的家人就像是家族中的污點。「點解你老婆成日都唔講嘢？」、「點解今日唔見你老婆？」、「點解你老婆唔俾我睇佢 Facebook？」我老公已被問到口啞啞，而我和老爺奶奶相處時更產生了不少衝突——這就是我這次焦慮的源頭。
其實我也渴望家人得到重視
老爺奶奶要來，我和老公多番激烈討論，終於在最近一次，老公明白到原來他認為既親密又和諧的家庭生活，反而令我感到窒息。
他說：「從不知道你會對自己的家人這麼在意，或者如果我一早主動對你的家人做多點，你未必會像今天這麼抗拒我的家人。」的確，可能就是活在他家人令人透不過氣的生活中，同時缺少了對我家人的認同，才會導致我今天這樣複雜的感覺。
在另一半的家庭中要找一個得體得嚟自己又舒服的定位真的不易，好明顯我在這方面仍需作很大的努力。而現在首要的，是先應付兩老的大駕光臨吧。
