「即使愛他已經沒有意義，我今生還是會愛著他。」
由導演諾亞．波拜克執導、Netflix 推出的電影《婚姻故事（Marriage Story）》，上線後獲得好評，更入圍金球獎最佳編劇、最佳劇情類電影女主角、最佳劇情類電影男主角等多項肯定。
真實、殘酷、直截了當，原先和平分手，逐漸在離婚調解中走向失控。有時候你也不知道為什麼，原本一切很簡單，是好聚好散，改變的只有關係，生活不會有任何變動。可是離婚就像二次敲碎你的幻想，太過現實的一面在離婚協議中全被揭露。
看完《婚姻故事》後，除了為劇情而震撼，不妨也來談談——若在現實生活裡，這樣的離婚方式／修補婚姻的方法有效嗎？
（以下有雷，請斟酌觀看）
一一細數對方的優點，真的能找回曾經愛彼此的感覺？
「我之所以愛妮可，是因為就算尷尬，她也能讓別人覺得自在。她幫全家人剪頭髮，她總是能神奇的泡好一壺茶，雖然她自己不喝。她很會跳舞，散播快樂。」
「我之所以愛查理，他很節約用電，他什麼都會，自己補襪子、自己做晚餐，還會自己燙衣服。他很少被擊倒過，我卻經常放棄，查理坦然接受我的任何情緒。」
電影從一場諮商對談開始，兩人希望進行離婚協調，諮商師說，希望從正面的談話開始，要兩人寫下彼此優點、念出來，先聊聊過去愛上對方的感覺。
根據電影中的場景，Today 採訪了兩位伴侶治療師（couple therapists）：明尼蘇達大學家庭社會科學系的教授 William Doherty、堪薩斯州立大學伴侶與婚姻治療副教授 Jared Anderson，請他們兩位談談《婚姻故事》裡諮商的畫面。
過去或許我們會認為，透過盤點雙方的優點，能夠幫助兩人找回相愛的感覺，然而教授 William Doherty 認為，這種方式不太適合使用在已經進入離婚調解的伴侶身上，而是使用在仍想維持婚姻關係的伴侶上。
「在婚姻諮商中試圖引領這種討論，會是個錯誤，因為他們已經對雙方感到失望，你必須幫助他們脫離困境。如果你從一開始就進行這個練習，可能某種狀況下，你是選擇站在那個認為『問題沒有那麼嚴重』的人那方。」William Doherty 表示。然而對於一場諮商來說，必須讓雙方自在說出想法、問題，並且感覺到自己是完全被理解：
「如果要某方去計算為何當初會愛另一半，會讓某一方備感壓力，因為他的回答可能會讓另一半反問：『既然你那麼想，又為何要與我離婚？』」
Jared Anderson 也提出自己的看法：「這是非常有用的練習，但是取決於雙方的心理狀態，如果他們仍對彼此生氣、態度強硬，儘管跟著治療師的指引，卻還是會拒絕全心投入，也不會相信伴侶口中說出的任何話。」
對於一對步入婚姻已久的伴侶而言，通常會因為日子久了，就忘記對彼此告白，總以為對方知道「這就是我愛你的方式」，但是開口說出你愛他的原因，也非常重要。「所以列清單是透過有條理的方式表達愛意，彼此也能增進親密感。」William Doherty 說。
總體來說，列清單是一個十分有用的方式，但取決於你使用的「時機」。假設雙方仍有心想挽救婚姻，那麼可以嘗試這個方法。倘若你們已經在協議離婚的狀況，採用清單法就可能出現跟電影中相同的狀況：拒絕回應。
我們該如何避免走入無意義的爭吵？
「你跟你爸都一個樣。」
「別把我跟我爸比！」
「我沒把你跟你爸比較，我是說你的行為跟他很像。」
「你的自私已經內化了，所以你根本就不知道那是自私，你真是個王八蛋！」
「我每天早上醒來都希望你死掉，如果我能保證亨利不受影響，我真希望你得癌症，然後出門被車撞死！」
《婚姻故事》裡，有段妮可與查理長達五分鐘的爭吵，兩人原先是想好好聊的，談問題的源頭，談如何分得和平，然而對話常常就像失控的火車，最後不斷加速，隨意衝撞，想盡辦法詛咒對方，他們知道另一人的痛，知道如何傷害對方最深，明明雙方心裡都不是這樣想，卻還是不自覺地吐出讓對方最反感的話，於是一刀刀刺中彼此，到最後，兩人痛哭，說著抱歉。
這段爭吵反映我們失去溝通理智的狀況，實際上也無法解決婚姻裡真正的問題。兩位教授皆表示，他們的爭吵十分真實，這是許多伴侶走到盡頭後的模樣，但其實這是毫無建設性的溝通方法。那麼，我們有可能避免這種毫無意義的爭吵嗎？
Jared Anderson 表示：「消除隔閡很重要，但是雙方首先需要對自己的問題負責，才能有對話空間。加上開放、對伴侶保持好奇心。我們都有責任傳達自己的關心以及挫敗。」
當討論越來越失控，你認為自己會做出傷害彼此的舉動，你可以告訴自己：沒有用的，我這麼做無助於事，無論我有多麼生氣。
然而，最重要的還是，你願不願意承接自己的問題，去承認我們雙方都不那麼好，那麼無論結局是復合或分開，至少我們都讓彼此變成更好的人，也都好好與對方說再見。
by 女人迷編輯 JT
▌未經同意不能轉載 ▌原文：「吵到最後，不知道我們為何而吵」關係變調，如何找回當初相愛的感覺？
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