「天下無不是的父母」這句話，對家的傷害有多大？

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2019 年 4 月，女人迷在臉書社群上發佈了「最想離家出走的一句話」留言，共蒐集 600 多則回應，一字排開家庭內坑坑疤疤的案發現場。有網友說，家好冷，不回去可以嗎？還有很多人，徘徊在家門外，猶豫著要不要開啟那道門，門內還有我期待的愛嗎？

我們站在那，很輕很慢地回想，或者很重很疼地想，自己曾經聽過的那一句句，讓你想憤而離家的話。不要害怕訴說，讓我們回到現場，看看傷口在哪，痛的是哪。

「這是我的房子，你住這裡，就要聽我的。」
親愛的大人，你心中的家，是房子還是家人？

「長輩就是長輩，輪不到你來說嘴。」
但是，父母不是永遠是對的。

「妳嫁出去就是別人家的了，跟我們無關。」
我是女兒，不是兒子，這個家就不愛我了嗎？

「生你不如生一顆蛋，還可以煎來吃。」
是不是我不夠優秀，就不值得被喜歡？

「又不是我要生你，是你自己厚臉皮要跟著我。」
我也不是，自願做你們的小孩。

▌「天下無不是的父母」這句話有多可怕？

在這些孩子的話語裡，控訴為什麼家庭內唯一獲得的是「以件計酬、以質論價」的親情？大人們不愛我，只因為我是女兒、不是兒子；我是後段班，不是前三名；我是同性戀，不是異性戀……我們還可以繼續列舉。在這些親人關係裡，摻和了錢財拉扯、房子產權計較，孩子是資產，養你要有回報、要「值得」，有「面子」；一來一往間，屬於家的愛消逝地無影無蹤。

說得太多，太痛，也有人不禁提問，「家」真的那麼可怕嗎？一個家，是從哪裡開始出的錯？

在社會層次，回到我們熟悉的華人的成長教育體制，是以父家長制為中心，在家以父為長，在學校則以師為尊——我們說過的那幾千萬句「起立、立正，老師好」，對長上的尊敬與維諾，不容置喙的倫理秩序。回到家內，你同樣有屬於每一個家門的規矩階層。「長輩」與「晚輩」的概念明確了，家規準則定好了，孩子不應該懷疑父母的所行所言，他所做的，都是為了你好。

而心理學上舉例而言，在處理母愛創傷前，蘇珊．佛沃就先提出了「質疑母愛是種禁忌」的普遍心理感受。她指出孩子通常不會懷疑母親對自己的愛，就算哪天你覺得母親「怪怪的」、你發現她根本不會愛人，對你只剩傷害，但整體社會對母愛仍存在堅固的信心 [註]。

但這種認為「家長永遠是對的」的概念，讓孩子轉而只能懷疑、責備自己，或者落得孤立無援。

我們也在這些留言與家故事裡看見了，有些大人或者不值得被尊敬。以孝之名、以上對下的恐嚇式言語與精神勒索，讓家成了壓迫的場所；陪伴孩子成長的是恐懼與軟弱。或者，有些大人也誤會了家人存在與相處的意義，成家原在於血親之親，美滿一個人類歸屬想像。如今論斤秤兩的愛，讓家成了投資報酬的場域，誰掉出遊戲規則，誰便領罰。

成家是辛苦的，許多大人也不是天生就會做爸媽，也都還在學習；但沒有不犯錯的家長，我們對長上者尊敬，該用彼此真實、平等與尊重來換。

▌然後呢，誰會還我一個家？

也有人會說，當年的孩子反正都長大了，現在又撥開傷口，撥雲見血不見日，讓情緒被放大，為的是什麼呢？我們能改變什麼？

我們在根深柢固的孝道倫理觀念下成長，「天下無不是的父母」像一道堅固的牆，碰撞不得，板起臉來的冷酷。你一路跌跌撞撞，常常好像不小心被刺傷，或大或小的傷口，留在身上；等有一天你也長大成人了，你的身體與心會強壯起來，你終於也擁有力量可以回頭看，那一條與家有關的路啊，你又軟弱地變為小孩，疼得淚如雨下。

因為關於家的傷口，還沒好起來。

在這一次的留言發起行動裡，我們想做的，是讓大家開始練習訴說。曾經那些讓你困惑過的、你偷偷藏起來的、你不願再獨自承受的，關於家的黑暗角落，都是真的。

孩子長大成人，但還有多少個自己，留在當年沒能長大的那個地方，傷心地凝望？

當年傷害過你的人，是你的母親，你的父親，你愛過他們，或者還深愛著他們，但他們說過的那一句話，你還耿耿於懷，你還留在那個原地，等一句道歉。這也是真的。

我們別再說，「父母終究是父母」，而改成說，「家人終究是家人」；所謂家人，包含了孩子，還有大人，彼此扶持拉拔。成家是辛苦，但我們只問一句話——我們的愛，會讓彼此成長嗎？

走過一個家，想問問現在的你，過得好嗎？

不論你是否已經找到方法重新回家，或者仍然徘徊在家門之外；關於家這一道題，說起來千絲萬縷，又痛又難纏。要回到現場，說出傷痛，對你，或者整個家，也都會是一件辛苦的事。你會看見愛也會看見恨，會歷經無法和解的種種，但在你決定開始重新凝視與傾訴的此刻，你已經同時擁有越來越多力量，去支撐你的內在小孩，牽他回家，或再組一個全新的家。

「讓你最想離家出走的一句話」，說出這一句話，是為了找到那次離家以後，我們可以再如何勇敢，走往返家路上。

[註] 引用自蘇珊．佛沃著，葉佳怡譯，《母愛創傷》（台北：寶瓶出版，2014年），P.34-36

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