#206-2 芷欣（兩孩）

上次談到我打開了那份巨大的內疚感，讓我很痛苦。我很想擺脫它。

擺脫不了的內疚感

不過，我的人生導師卻跟我說：「既然擺脫不來，那就不要嘗試讓自己不內疚吧！」

我呆了。以前我每次為此事內疚，都馬上對自己說其實不是我的錯，但原來這樣是在否定自己的內疚情緒，於是我嘗試好好的感受和聆聽我的內疚。

「我很想有人來告訴我，就算我沒有去公園玩，他也是救不回的。很想有人告訴我，他的死真的與我無關，因為他是無論如何也會死的！」

我一邊說一邊哭。

「如果我那時沒去公園玩，是否就來得及救他呢？就差那一點點時間嗎？他明明是可以獲救的！他是可以被救回的！他是可以不死的！他為甚麼要死？！我不想他死！」

「我不想他死」這句把我自己再次驚呆了。

喪父之痛…原來我不想他死

自從我7歲有意識以來，爸爸對我來說都是一個陌生人，我不記得我跟他任何互動的片段，只有兩幕離遠看見他的記憶，我也沒有為他的離去傷心過的記憶。

但原來，我不想他死。這對我來說是個嶄新的發現。

說了這句後，我哭得更厲害了。「我不想他死，他為甚麼丟下我？為何沒有因為我而留下來？他不夠愛我…」

這份遲來了三十多年的喪父之痛，終於被unfold了。

晚上我跟丈夫說起這件事，丈夫打趣說：「你係咪喊到好似死老竇咁？」
我被他逗笑了：「咁我真係死老竇啊！」

記憶消失是為了自我保護

我一直以為自己年紀太小，對爸爸沒記憶，所以爸爸的離去並沒有影響我。然而我不知道，原來我並不是不傷心，而是自我保護機制把那份傷心連同所有記憶都一起封印了，以免當時小小年紀的我崩潰。

後來我才發現，我這算是創傷後壓力症。網上說創傷後壓力症患者常會暴怒，但更嚴重的情況並不是暴怒，而是麻木。爸爸去世後，我的麻木持續了幾年，以致我7歲前都處於混頓狀態，我的童年回憶都是由7歲才開始的。

有次我發惡夢回到爸爸上吊那一幕，記憶中我4歲看到那一幕時是沒感覺的，但這次在夢中我有很大很大的驚慄，就像看恐怖片一般陰森。隨著失去爸爸的傷痛unfold，目睹爸爸離世一刻的驚嚇情緒也unfold了。

那些封印的記憶就像潘多拉的盒子被打開般湧現

另一次我夢見去了一個嘉年華會，嘉年華會突然出現了一間鬼屋，我感到他們將要把一個放大了的爸爸的屍體升起來，我馬上大驚說：「不要！不要！不要放出來！」眼見屍體快要出來，我嚇得在夢中把頭撞向牆壁。

醒來後我不禁想，在極度驚恐時，我會喪失理智地自殘。那如果我4歲時內心沒有把一切即時封印，我會否也撼頭埋牆，活不過來呢？

不過，自我保護機制只能封印，而不能抹走回憶。也隨著封印解除，我了解到自己並不想討厭爸爸，但我對他確實是有怨恨，我怨他不夠愛我，否則他不會捨得拋下我；我怨他懦弱，選擇了死亡；我怨他拋棄了我。

在一次催眠治療，我連結到集體潛意識，知道了爸爸當時離開我，他也很難過，他也很捨不得我。治療師幫我問：「能否把跟爸爸一起的記憶還給她呢？」

集體潛意識回答：「他們之間沒有甚麼特別的片段…就還給她一個吧。」
然後我看見爸爸把幼時的我抱高，他用溫柔的眼神望向我，我很高興的在笑。

這是我第一個跟爸爸一起的回憶。最珍貴的回憶。

待續

圖片來源：Pexels