「把孩子的話看作對話的邀請，而非要你解決或煩惱的事。」——昨日一早醒來，收到一位媽媽朋友的分享。她說孩子在學校和朋友有些嫌隙不知如何是好。記起了這句來自《你都沒在聽》的話，轉贈了給朋友。
什麼是對話？
「對話」就是一個人帶著好奇傾聽另一個人的經驗和想法，你會知道他經歷了什麼，有怎樣的情緒，其中一方或雙方都感受到被聆聽，關係得到滋養。有時孩子跟我們分享慘痛的經歷，投訴某某，我們會很想說教，很想給他一萬個可行的方式。然而，有些時候孩子的需要很簡單。他只是想要被傾聽。
借用書中一個頗為簡單的例子，和大家一起討論下：
若孩子上完興趣班，一出來就跟你說：「我唔要再上嚟上堂啦！」
看看不同的親子對話模式
你會怎樣回應，跟孩子開展真正的親子對話，讓他覺得被傾聽？在此分享一些家長慣常的做法，以及當中可能出現的結果：
1. 邀請孩子分享事情
「你唔開心呀？發生咗咩事呀，講比媽咪聽下？」
「下，點解呀，係咪有事發生左呀？」
以上嘅回應其實很不錯～可以讓孩子知道父母想了解他發生了什麼事，也直接邀請了孩子分享。
不過，有一點要留意的是，若我們把焦點放在事情始末上，很容易會掉進對錯模式，例如當孩子說：「因為我唔鍾意個老師！佢偏心另一個同學……（下刪一千字，說老師的不是）」我們可能會開始去思考，哎呀，唔鍾意老師唔得㗎噃／老師偏心係錯／點可以唔鍾意個老師就放棄…
所以一開始以此回應是可以的，但在後續要多留意有沒有只把Focus放到事情上。而且孩子不一定想告訴我們事情細節，所以也要留有空間讓孩子可以選擇不說。
2.先回應孩子情緒
有父母分享說他會重覆孩子的說話：「你唔要再上黎上堂喇？ 」，並留意孩子回答時的情緒，如果他看到孩子怒氣沖沖，就會問「你係咪好嬲？」，嘗試講出孩子情緒，再問問發生了什麼事，聆聽完後才慢慢再談。
重覆孩子的說話，聽上去好簡單，也好像不知為何，但這算是輔導技巧的一種（reflection of content），即重覆對方所講的內容，或者幫助對方總結歸納。後者做總結要配合active listening，可不容易～但單單只是重覆孩子的說話，都能夠讓孩子感受到被傾聽。
再嘗試講出孩子情緒，之後才再問及事情始末，秉承了「先處理心情，後處理事情」的原則，亦是不錯的做法。
3.好奇孩子的歷程
那到底怎樣才算書中所講的好奇？
書中其中一個提議是反問孩子：「你說放棄（唔再上堂）是什麼意思？」
你可能會問，放棄不就是放棄囉，還要問？
這就是人和人溝通最弔詭的地方。明明我們都用同一個詞語，但原來背後可以有不同的意義。有時孩子說「唔再上堂」未必真的不想再上堂，而有機會只是他面對挑戰不知如何應對，於是「唔再上堂」就是他們小小的腦袋唯一想到的方法。
從好奇心開展親子對話
書中建議的並非一句特定的句式，而是一個提醒。
我們好多時一聽就以為自己已經完全掌握孩子走過的心路歷程，但這個心路歷程包括了他所面對的事情，他經驗到的情緒，他在當中的思考等。
這樣拆開來看，大部分家長都會猛然發現，其實我們一直都有這份好奇，畢竟父母怎會不想知道孩子的心路歷程呢。只是每每孩子拋出一個情況，我們會很想保護他，為他拆解，於是影響到我們做出的回應。
特別重申一次～親子對話溝通怎樣回應並沒有標準答案，無論是情緒入手或者先了解事情都可以，希望這篇文章可以提醒到我們保持好奇，放下前設，真正的了解孩子。
圖片來源：Pexels
