我有兩位孩子，大女兒現在 17 歲，小兒子 14 歲。從手抱的嬰兒，到現在跟我差不多身高，他們除了外表長大了，腦袋也同樣經歷了翻天覆地的變化。十幾年來，大腦神經進行了無數次重組與連接，應對外在世界的變化。不變的是各種情緒，反覆出現，貫穿一生。
今天想和大家談談「不安」。孩子在不同年齡階段都會有「不安感」，其主因與應對方式卻完全不同。
孩子的哭鬧、沉默，都是不安在作怪
為什麼嬰孩這般愛哭？幾歲的幼兒明明牙尖嘴利，卻仍以愛哭鬧來表達情緒？其實當孩子感到飢餓、害怕、或看不到熟悉的人或物時，大腦便會釋放壓力激素如皮質醇，引起哭泣與不安。那不是他們任性，而是一種求生本能，想要喚起父母的關注和照顧。
我的兩位孩子幼年常常要我抱。每當要面對新環境，例如第一次返幼稚園或參加新活動，他們總是緊張地抓著我和太太。我們會坐在附近，或待在他們看得見的位置，讓他們知道我們正陪著他們面對那份不安感。
陪伴及擁抱就像凝固劑一般，把孩子動盪不安的內心平服，「安全感」成為他們將來有自信面對世界的支點。
從這個支點起步，建立到安全感，之後的數年，父母可能會覺得孩子的變化沒那麼明顯。因為第一場大腦神經重塑高峰期大概在6歲完成。直到進入青春期，大腦開始進行第二場大規模的神經重塑，孩子可能在一夜之間變成另一個人，由可愛活潑的小孩變成沉默又鬱悶，還把自己關閉在心門內。
青春期的不安讓孩子被情緒牽著走
每當父母探問孩子日常事，換來的回覆是：「唔好問啦，好煩呀！」或者只有白眼一雙及大力「嘭門」作回應。杏仁核從嬰孩時代活躍至今，而負責理性思考與衝動控制的前額葉皮質還未成熟，使得孩子就像一輪欠缺煞車系統的跑車，不出意外才怪呢。
這種「情緒先行、理智慢來」的現象，使青少年面對不安時，常出現矛盾與封閉。父母的愛他們是清楚知道，只是他們一方面想靠自己去解決問題而又不得其法，另一方面又覺得不能再像兒時般對父母撒嬌，這才是「好煩呀」的正確解讀。
青春期的不安，不再是因為害怕失去父母的愛護，而是擔心「不被理解」。他們關注他人對自己的看法，害怕被拒絕或被否定。父母越追問，他們越逃避，為了保護自己以及不想再頂撞父母，只好把心門關得更緊，而這種不安源於尋找自我認同的需要。
讀高中的兒子因為學習需要，想買一部相機影相做功課。他心裡「覺得」剛在暑假買了一部新手機，現在又再要花錢買相機，父母「應該」不會答應。青春期孩子都會以主觀幻想的小劇場，形成他們所理解的世界。
每當我們詢問新學年的情況他也選擇沉默，然後慢慢把自己封閉起來。他變得寡言、容易煩躁，與家人保持距離，那其實是「不安」的表現，只是換了形式。
直到有一天，在閒談間，他終於鼓起勇氣開口問。我們認真聽他講、理解他的想法，也答應了讓他買相機。那一刻，他的表情輕鬆了許多，心結似乎被打開。後來，他又開始主動與我們聊天、互動，甚至再次抱著我們。
父母在孩子成長路上的角色轉換
不安，是成長的另一種語言。無論是嬰兒的哭聲，還是青春期的沉默，其實都是大腦在說：「我需要安全。」嬰幼兒靠外在的安撫平復情緒，青少年則學習如何在情緒中自我調節。這正是人成長的重要一步：從「需要被安慰」，到「學會安慰自己」，父母則由「主導他們的保護者」變成「理解他們的同行者」。
當我們明白這一點，就更能以柔軟的方式回應孩子的不安。因為從一聲嬰兒的啼哭，到一個少年終於開口，那都是他們在學習如何相信、如何連結、如何愛的一步一腳印。
圖片來源：Pexels
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