溝通的真諦（下集）：可否不再是吵架收場？

上篇談到，我們該注意「過去的創傷」如何影響雙方溝通。今天我們繼續探討溝通這一門學問。
美國心理學家兼婚姻輔導員Dr. Randi Gunther說，溝通不只是關乎兩個人之間的談話內容，更多是關乎那內容如何被傳遞和接收。試想，一句句子，只要換個表情、語氣或身體語言，已經可以有完全不同的意思。

那麼，我們如何才能跟對方好好溝通？

▌工具三：尊重對方分享過的脆弱告白

Dr. Gunther指出，我們會與親密的人，分享最赤裸的感受、最瘋狂的想法、最不為人知的經歷，因為對方能讓我們安心，在這個充滿接納和包容的空間，我們願意揭露自己的脆弱。

通常，我們會珍視對方的信任，也會好好保護這些交予自己的秘密。

可惜有些人在爭吵時，會被情緒衝昏頭腦，有意無意利用這些秘密攻擊對方，例如是跟她說：「你告訴我你生命中每個男人也利用你，所以你現在肯定也這樣想我。」

別以為一句說話沒大不了，因為利用對方過去的脆弱告白來攻擊對方，其實是對這段關係的背叛，可以造成長遠而無法修補的傷害。

然而，這並不代表我們要對方的脆弱告白絕口不提。重點其實在於如何說？說的目的是什麼？

如果我們能在適當的時間地點，將這些事拿出來跟對方好好談，也可以給予對方療癒的力量。例如是：「親愛的，這可能讓你想到了，你小時候被父親拋棄的感受。但我不會對你做這樣的事。」

▌工具四：不假設，先詢問

研究指出，人類自古以來便有害怕被毀滅的原始恐懼，為了保護自己，我們發展出恐懼、憤怒、驚訝、厭惡、悲傷等情緒反應。當我們受到別人的生理或心理威脅時，我們會很容易表現這些情緒。

而我們在爭吵中，會將對方想像成侵略者，自己則是受害者，只會想盡辦法保護自己捍衛自身，不管會令關係付出多少代價。雙方的負面情緒互相爆發之下，我們會忘了眼前的人是誰（編輯K：難怪……我們和另一半吵架時，會覺得對方特別醜！）。

在這個狀態，對方淪為一個「不可信的敵人」。我們不再理解和詢問對方，取而代之的是預設、判定和輕視。話說出口，卻不會想想會帶來什麼後果。

當我們在爭吵中，不停宣布自己的預設、判定和輕視，並配以表情、身體語言和語調，我們的一言一語可以成為核彈，造成的傷害比預想的更大，誤解繼續幾何級上升。

如果我們想減少誤解，其中一個方法就是，提醒自己先別有太多假設，我們該保持好奇，真誠地詢問對方的想法。當我們習慣了用提問而不是假定，我們會發現很多時，確實誤會了對方真正的意思，你有這個經驗嗎？

▌工具五：共建和諧一致的節奏

兩個人溝通，就像是跟舞伴共同跳一支舞，需要互相好好配合。我們要細心留意對方的韻律，也應以同一節奏回應對方。

比方說，很多人會在爭執之中，愈說愈急，也愈說愈大聲，想蓋過對方的說話；也有很多人喜歡在別人講完之前就插話。面對這樣的對手，我們不用著急表達和回應，留一些時間，給自己和對方消化大家的意思，讓雙方都感受到大家是在平等地對話。

雖然Gunther這些建議是寫給伴侶，但事實上，溝通是人和人連結的根本，套用到家人、朋友、同事，甚至現時撕裂的社會環境上，也特別適用。