「兒子吃飯慢，而且吃很少。」一位一年級新生的媽媽郭太（化名）在第一節的父母效能訓練（P.E.T.）課上寫下她的育兒煩惱。
她說：「餐餐都是吃超過一個鐘，他真是連半碗也吃不下。其實自小他就是不想吃東西，我已經想盡了辦法，醫生也檢查過，卻說他身體沒問題。」
「當他不吃飯時，你通常會如何做？」我問。
「我有試過打他、罵他，話他，罰他……我也不想的，我真的很累……特別見到他那麼瘦弱！」 她一臉苦惱。
「他的反應是？」
「哭啊……我再罵，他就哭得更大聲；有時囉唆他，他就一言不發。我已經苦無方法了！」
父母效能訓練認證導師：生氣的底下有什麼?
我問： 「那麼你一看見他這樣子時，你有甚麼感受？」
她說： 「生氣、憤怒。」
「生氣是第二層的情緒，它底下通常潛藏著更多情緒，你可否嘗試找一找？」我著她在感受詞彙表上找，她最後選了「擔心、焦慮、無助、害怕。」
原來在兒子還小的時候，她獨自帶著瘦弱沒胃口的他去醫院作各式各樣的檢查。「我很害怕再經歷那種往醫院跑的奔波，想起都怕。」 我感到她內心充滿焦慮，當恐懼滿瀉，就會搖身一變為「憤怒」，而我們也習慣把怒氣指向孩子。
P.E.T. 創辦人Thomas Gordon 博士說過：「孩子不是不乖，只是有一個未滿足的需求。」
所以在第一節，我要先協助郭太找出兒子吃飯慢的背後，藏著個什麼「未滿足的需求」？
同學們已偷步熱心地猜度是否菜餚不合胃口，或者剛升上小學有壓力，甚至是功課輔導班讓他太累等等。
（從這些表面證供看，普遍來說如果媽媽學懂第一、二節的要旨，能夠靜下心來探索和令孩子打開心扉，很快就能找到問題根源。可是我猜錯了。）
開始不打不罵，仍猜不透孩子想什麼
第二節，郭太表示她有一點進步，過去一星期都能夠先忍住怒火，不馬上責罵。
到第四節，她更分享自己的轉變還得到孩子認可：「阿仔還說媽媽你最近好像不罵我了。」不過，兒子吃飯還是吃很慢很慢……「我問他是否不好吃，是否太累不想吃，他也不置可否。」
雖然孩子還未願意打開心扉，郭太還未了解到孩子的需要是什麼，不過她在課堂上的笑容多了。
同學們又猜想，郭太是否可以試試運用這一節新學習的技巧——「調整環境」——即不讓兒子參加功課輔導班，早點回家，可能會沒那麼累，胃口會好一點。因為大家的預設是孩子的情緒影響食慾，孩子可能有玩樂的需要。
可是到第六節，郭太說兒子原來很喜歡上學，也很喜歡去輔導班，所以不希望暫停。
再一次，又走到了死胡同。我期望她能夠在第五、六節把問題解決的想法落空了。
借助角色扮演，深入探索孩子的需要
我們唯有把希望放在六、七節。
Thomas Gordon說：「孩子一直持續進行某一個行為、不願意改變，一定是為了滿足一個很重要的需求。」
郭太的兒子似乎仍然未能告訴媽媽他的需求，可能是不懂表達，也可能是自小在權威的教養下長大，習慣了等媽媽給解決方法。
這兩節我教導「第三法」──即取代傳統以「輸──贏」的權威方式來解決親子衝突、一個「無輸家」的雙贏方法。家長需要展現出平等的態度，邀請孩子與自己相互聆聽，理解彼此的需要，並一起尋求雙方都能接受的解決方法。
可是根據課堂上的觀察， 我發覺郭太和她兒子都不太善於表達感受，擔心她未能成功應用第三法，所以我拿出一些「感受」和「需要」卡進行角色扮演，輔導她回家後如何跟兒子開啓對話。
首先我請她羅列出她的需求。在希望兒子一小時內吃完一碗飯背後，除了「健康」外，還包括「安心」、「休息」和「陪伴」等需求。兒子早吃完飯，她也可以休息和多點時間陪伴他。
然後，我要她扮演她兒子，回想每次吃晚飯時，看見媽媽時的感受，並抽幾張適合的感受卡出來。她抽了「緊張」、「擔心」、「害怕」，然後她眼淚止不住流下來：「他心裡一定很害怕，很有壓力……」我說：「你到時候就這樣一步一步告訴他，你對他感受的理解，然後引導他，讓他自行抽一張需要卡，分享他慢慢吃飯背後的需要。」
走進兒子的內心世界
終於在上第八節，即最後一節前的一天，在群組收到她以下短訊：
「我試用了第三法，跟兒子談了半小時，兩晚吃飯都能夠在一小時內吃完，還有時間一起玩和聊天。他有很多想法也是我第一次聽到！」
這一節她剪了新髪型，整個人容光煥發似的。
我們都急不待想知兒子抽了甚麼卡。
原來是── 「幸福」。
「兒子說他很喜歡一家三口，跟媽媽爸爸一起吃飯的幸福感覺。」
全班都被觸動，大家眼圈都紅了……
原來一直以來爸爸都是七時多回家，媽媽顧慮孩子要早起，就讓孩子六時先食飯，然後洗澡說故事就睡覺。
孩子為了得到一家三口能夠一起吃飯的幸福感，於是就採取「拖延」的方法，希望拖到爸爸回來才吃。但媽媽從來不知道，只認為他不乖、不配合，因此令孩子更不敢說。面對打罵說教，他只有用哭或沉默去保護自己。
謎底揭開後，解決方法就容易得多，就是調整吃飯的規律。
郭太也坦承跟兒子分享，如果等爸爸一起吃，恐怕他會太餓，又會太夜睡覺。但聰明的人兒被聆聽後，馬上為媽媽想好辦法，他說：「媽媽我放學回家後，你可以先給我一些小吃，你去煮飯，我去玩玩具，然後爸爸回來一起吃飯，再洗澡說故事，聽完我就馬上睡覺。」
我大大舒了一口氣，為她感到開心和驕傲，在最後一課，她竟然幫助了自己，找到了一個雙贏的解決方法。
這個案讓同學們再一次學懂如何「聆聽」，孩子的需要就是如斯簡單，只是我們大人不懂「聽」。
Thomas Gordon 的老師、人本心理學家Carl Rogers 曾說過： 「我們以為自己聆聽了對方，但我們很少給予真切的理解和同理。然而真正的聆聽，是讓孩子改變的最大力量。」
”
