當小朋友踏入前青春期（大約高小），好多家長都會有這個感覺：以前乖巧、肯講又Sweet嘅小朋友，好似突然「變咗人」。開始一句起兩句止、成日話「唔知」「無嘢」，你一開口關心，佢就覺得你煩。
為什麼以前乖巧的孩子突然「變咗人」？
父母表示好無辜，實際上爸爸媽媽無做錯咗啲乜，亦唔係小朋友「學壞了」，而係屋企響起咗「系統升級嘅訊號」！大家都係時候Upgrade啦！
今日我哋會嘗試同大家一起學習，如何和前青春期階段的孩子有效溝通~
一、父母心態準備：認識前青春期的「探索期」正常反應
1) 「迷惘」是成長的必經過程
成長從來都唔係一條簡單的直線。你可以將前青春期理解成一段「過渡期」：高小是小朋友開始褪去童年依賴的萌芽期，他們未有成熟到可以穩定地掌握自己嘅情緒、人際關係，並為人生做選擇。於是就會常常出現矛盾：既想獨立，但係又會驚；既想你明白，但又未必識講。
當小朋友開始要「成為自己」，混亂同搖擺往往係必經過程。你見到嘅情緒化、反覆、試探，係佢哋嘗試尋找適當距離、界線的「舞步」。
2) James Marcia 的身份認同理論：探索與承諾的四個狀態
心理學家 James Marcia 提出可以用兩個維度去理解一個人的身份認同發展：
- 探索（Exploration）：我有無試過唔同可能？包括興趣、朋友圈、價值觀、表達方式。
- 承諾（Commitment）：我有無一個方向係願意投入嘅？例如「我想成為點樣嘅人」、「我重視啲乜」。
兩個維度交叉就會出現四個狀態：
- 未探索又未承諾：表現得無所謂，又無方向。
- 未探索就先承諾：跟足父母或環境安排，睇起嚟好乖巧，但嗰個未必係真係佢「自己」。
- 探索中但未承諾：試來試去，但未知方向，於是情緒波動大、容易焦慮。
- 探索後決定承諾：慢慢形成較穩定嘅自我概念，但通常係一段漫長路。
用呢個框架去看孩子成長，你或許會更容易接受：小朋友進入前青春期嘅反竹叛唔係「無得救」，而係佢「開始探索」，或者「正準備探索」，而真正的深度探索與劇烈認同危機通常在高中甚至大學才會達到高峰。
家長嘅工作係提供安全土壤同空間，令孩子可以安心踏上這趟探索歷程，而唔需要同身邊人陷於衝突。例如若孩子想探索嘅方向係畫畫藝術，如果父母出於擔心「畫畫搵唔到食」就唔畀佢試，咁容易演化成衝突。事實上，探索過後，孩子不一定會走這條路，但親子關係就已經受到傷害，真是得不償失呀！
二、如何成為「溝通得到」的家長？親子關係重新定位
前青春期嘅溝通難，通常唔係因為我哋講得唔夠，而係由細到大講得太多，甚至有你講無佢講；於是小朋友聽到你一開聲，已經進入「又要被改正」、「又要交代」嘅預設，於是把心門緊緊閉上。
1) 家庭生命週期：為什麼父母需要適時退後？
如果話青春期孩子在混亂中探索是必然，那麼父母在這個階段，也必需找到新的定位。我們不再走在孩子的前面，帶領著他；甚至連旁邊的位置，都要讓給孩子的死黨了。
一下子要接受很難，但慢慢你會發現，退下來才是這刻的最佳位置，也最符合家庭成長週期（Family life cycle）的發展。即是隨著家庭進入不同階段，例如孩子出生、孩子入學、父母年老等，家庭中的各個成員必需適應新的位置，以及做到那個階段所需要的「任務」，否則其他成員都會無法前行。
讓我們以家居佈置做比喻。在孩子還小的時候，很多人會把BB床放到主人房方便照顧，但隨著孩子成長，他們要學會睡在自己的房間，BB床更會被棄掉，升到小學可能便得添一張書枱；再長大一點那粉紅色的床架可能也要重新上漆，換個格調。你能想像，在孩子高小時，我們還要他睡在BB床嗎？當然不會。
2) 家居佈置比喻：教養模式也要隨年齡「裝修」
家居佈置要隨成長改變，教養的模式、父母的心態也一樣，不能一成不變。
由一個階段進到另一個階段，不是朝夕的事，而是有過渡期的。前青春期便是了。很多父母的焦慮來自擔心孩子一下子長大便飛走，但其實整段青春期可以長達十數年，我們有很多時間學習慢慢放手、修復關係，預備孩子真正起飛。我們真的不用焦急。
當我們在適當的時間退下來，給予孩子成長所需要的空間，反而能讓孩子自由探索，完成他的成長任務。
三、溝通工具包：Upgrade 你的溝通句式（實戰案例）
準備好新的定位，接下來連說話方式，也要Upgrade！
前青春期孩子容易變得敏感，一句「點解」都好似會觸發地雷。因為對孩子而言，「點解」就好似審問一樣，他需要作出「辯解」。
當你想問他「點解你要咁做？」，試著說「媽媽想知道發生咗咩事…媽媽擔心嘅係你。」會更加能夠讓孩子知道你的提問，出於關心，而非質問與批判（前提當然是你接下去不是一味責罵）。
當你想叫他「你冷靜啲先！」，不如試試告訴他：「我見到你好激動。你想爸爸點樣幫你？畀方法同建議你？定係你要啲空間，自己慢慢嚟？」
當你想話佢知「你咁樣做唔Work㗎！」，試下話佢知「我明你係想＿＿＿＿。不過，我都要確保＿＿＿＿（安全／尊重／界線）。我哋一齊諗下有無其他方法吖。」
這些話語背後，是在傳遞出以下的訊息：
- 讓孩子知道你關心的是他（而不是他的成績、成就）
- 你願意給予孩子空間
- 你承認他的「需要」，Validate佢嘅「情緒」，最才談「界線」
- 父母和他是同一陣線的
總結：預備孩子起飛，家長需要的是時間與空間
不過，每個人對話語的接收都不一樣，有時還需要父母自己多探索，怎樣的說法才能和孩子連結得最好。這也是父母在這個階段的一個大挑戰。期待著大家Upgrade成功！
看到這裡，相信爸媽們都需要點時間消化，下集我們會再講如何跟青春期孩子定界線。
參考資料
- Adolescent psychology. (n.d.). Identity Development Theory. Retrieved from lumen Learning
- Maehler, D. B., & Hernández-Torrano, D. (2025). Identity development research: a systematic review of reviews. Self and Identity, 24(8), 907–942. https://doi.org/10.1080/15298868.2025.2549770
- Motherly. (n.d.). What teenagers really need from moms (but won’t say).
- Social Sci LibreTexts. (n.d.). 15.2: James Marcia – Theory of identity development.
圖片來源：Pexels
前青春期文章整理FAQ
Q1：什麼是「前青春期」？為什麼孩子在這個階段會變得很難溝通？
A1：前青春期大約發生在小學高年級階段。這是孩子從童年依賴轉向獨立的「過渡期」。孩子並非故意反叛，而是進入了「探索期」，正嘗試尋找自我界線與獨立空間，這也是家庭關係需要「系統升級」的訊號。
Q2：心理學家 James Marcia 的「身份認同理論」如何解釋孩子的行為？
A2：Marcia 提出身份認同由「探索」與「承諾」兩個維度組成。前青春期孩子通常處於「未定型 (Moratorium)」或「迷失 (Identity Diffusion)」狀態。他們在不同興趣和價值觀中嘗試，情緒起伏較大、容易焦慮，這是尋找自我概念的正常過程。
Q3：當孩子總是用「唔知」、「無嘢」回應時，家長該如何應對？
A3：這代表孩子感到「被質問」或「被要求交代」。家長應嘗試「Upgrade 溝通句式」，將審問式的「點解」換成「我見到你…，媽媽想知道發生咩事」，傳遞出關心而非批判的訊息，給予孩子足夠的安全感與心理空間。
Q4：什麼是「家庭生命週期」，為什麼父母在這個階段要「退後」？
A4：家庭生命週期指的是家庭隨成員成長而需調整角色。在高小階段，父母不再是走在前面的「帶領者」，而應成為後方的「守護者」。適時退後並非放任，而是為了讓孩子完成「自我探索」的成長任務。
Q5：如何建立讓前青春期孩子感到安全的探索環境？
A5：父母應承認並接納孩子的情緒（Validate Emotions），先處理心情再處理事情。建立明確但有彈性的「界線」，並與孩子站於同一陣線，讓他們知道無論探索結果如何，家永遠是支持他們的土壤。
