「以前我地一個湊十個都得啦！」
「以前我都係咁湊大幾個塞豆窿啦，你湊一個都搞唔掂？」
面對長輩的神論述，我隨便就可以找來一千個理由反駁：當然啦，以前細路可以放任通街走，體罰合法，又無疏忽兒童罪⋯⋯（下刪一千字）
口裡說得理智，但心內其實焦慮不安。
別說一湊十，看著別人一湊二仍然一副容光煥發、母慈子孝的樣子，我總在心裏吶喊：「為什麼我只有一個也湊不好？」
女兒還小時，我憂心她吃得不健康，一方面努力學習製作健康小食，一方面怪責自己沒能力每餐在家煮飯給她。每次帶她外出食飯總帶一絲罪疚感。
到她開始有自主意識，會表達情緒時，我害怕她會受我自身的情緒所害，一方面努力學習「不打不罵不羞辱不恐嚇」，一方面怪責自己做不到溫柔而堅定。我總愛檢討對女兒說的每句話，偶爾大罵一頓，都會陷入自責內疚的情緒深淵。
若果「成為人母」是一門學科，我大概是那挑燈夜讀，苦苦進求100分的媽媽。
不斷學習，不斷反省，挫敗感卻仍揮之不去。
幸好我認識一班同樣愛研究善待孩子方法的媽媽朋友，從她們身上我體會到「照顧好孩子之前，先照顧好自己」。我開始踏上自我覺察的旅途，尋找焦慮的源頭。
很快我意識到我的焦慮源自植根心內的一些觀念和我的氣質。
由於心理學的背景，我一直很在意「父母的一言一行深深影響子女」和「童年經驗影響人的一生」等觀念。加上經歷過不愉快的童年，我不知不覺間替自己訂下了「做個好媽媽，不要讓女兒受我受過的苦」的目標。
可是，哪個媽媽不是邊學邊做？尤其是新手。偏偏我高敏的特質和從小的訓練，讓我養成了「只許成功，不許失敗」的心態。我期望自己一開始就能做到完美，接受不了自己「不夠好」。我不能自控地批評自己，結果越反省越焦慮。
當我意識到這些想法時，頓時心內現了一道光。其實，不是我沒能力，也不是女兒特別難湊，而是我忘了去看我做得到的事。
現在我學會用仁慈的心欣賞和寬恕自己：
「即使要外出吃飯，我仍然盡力選擇最合適的餐廳。
即使我偶爾控制不到自己行為，我大部份時間仍是溫柔的。
即使我是不完美媽媽，我仍是女兒最愛的媽媽。」
原來，我不需要做 100分媽媽。
