有一次我在快餐店聽到有一位媽媽在訓斥孩子：「哪個學生像你這樣？怎麼一點點功課幾個小時也做不完？你看看你考試的分數，有臉見人嗎？」
那位滿臉憤怒的媽媽雙臂交叉抱在胸前，盯着坐在她對面的女兒。女孩低着頭，縮着肩，默不作聲。當媽媽越說越生氣，攻擊也轉了方向：「東西很難吃嗎？吃不下別吃！看看你吃東西的樣子，就好像別人欠你錢的樣子……你做什麼都做不好！」
然後，那位媽媽察覺整間餐廳都安靜下來。見氣氛不妥，她餘怒未消地說：「走了！」女兒也默默跟在媽媽身後出去。
這尷尬的一幕讓人心疼女孩的無助，但我卻又能同理那位媽媽：因為我也是常年在「情緒爆發—後悔—再爆發—再後悔」的循環裏打轉的母親。雖說能在公開場合控制住自己的情緒，但我發起脾氣來，和這位媽媽簡直如出一轍。
有段時間，我幾乎每天跟女兒因為學業問題起衝突，我的不滿和情緒經常如同洪水決堤一樣傾瀉而出。但我深知任由情緒爆發可能會破壞孩子自尊、破壞親子關係，甚至讓我事後無比討厭自己。為了改善這一點，我嘗試過很多辦法控制情緒：
與壞脾氣屢戰屢敗，屢敗屢戰
1️⃣預演大法：例如我會在女兒放學前自己先預演一次，想像她今天沒有做改正、做功課時磨磨蹭蹭……假如這些狀況發生時，我要如何「心平氣和」地跟她溝通，向她展示我的「接納」和「同理心」。這種預演讓我有備而戰，當情況發生時可從容應對。
但是當我以為今晚能做個好脾氣的媽媽時，女兒總會帶給我「驚喜」：「什麼？忘記帶功課回家？」「被老師點名批評了？」這些意料之外的情況往往能讓我一秒現形。
2️⃣我還給自己列了一個「防發脾氣清單」：
1.批評和指責能讓孩子變好嗎？
2.孩子的心理健康重要，還是某件事情上的對錯重要？
3.你想讓孩子變成一個沒有信心，總是否定自己的人嗎？
4.愛、理解、接納！……（下刪N項）
當我心中被負面想法填滿時，我把這個清單讀一遍又一遍，希望通過這些反思調整自己的管教方式。但一旦情緒佔了上風，所有的理性思考全都化為烏有，我依然會失控，沒法走出「發脾氣－後悔－發脾氣」的循環。
轉換視角後，我和情緒打成平手
我經常自問：「為什麼我就是控制不了情緒？」我心底始終認為導火線是孩子，是她點燃了我身上的炸藥：「因為你今天又犯錯，所以我情緒失控！」
這種觀念使我一直把關注點放在改善孩子的行為，直到我問自己：「是誰決定把情緒的導火線放在孩子身上？我的情緒該誰負責？當我的情緒爆發時我要解決的是誰的問題？」所有答案指向的都是我！
清楚這一點後，每當我又要情緒失控，我會把注意力轉到自己身上，在心中默念：「閉嘴！閉嘴！閉嘴！」
對我來說，適時提自己「閉嘴」是目前最有效的控制情緒方式。只要閉嘴5分鐘，待理智回來後，我能找到其他更好的處理方法；我會發現剛才的想法多麼偏激可笑；我亦無須修補情緒暴風雨後的殘局……我甚至會努力說服自己：「不是不讓你批評孩子，但先閉嘴5分鐘，之後如果還想批評的話再說。」
不過人總有忍無可忍之時，「閉嘴」只是治標不治本。要從根本解決情緒失控問題，我需要真心接納孩子、欣賞孩子。可是如何做到呢？
方法一：擁抱現在的樣子
第75屆金球獎電影《Lady Bird》（港譯《不得鳥小姐》）講述一個青春期女孩的成長故事，劇中有一段對話令我印象尤其深刻：
“I want you to be the best version of yourself you can be.”——女主角的媽媽對她說的這句話，道出很多母親（包括我）的心聲。我的孩子是一個很好的孩子，但我希望她變得更好，所以總想糾正她、總是「看她不順眼」，結果引起我們間的衝突。
“What if this is the best version? “——女主角的回應，也是我現在常常問自己的問題。如果孩子現在的樣子已經是最好的，她不如我想像中聰明優秀，我能接受她嗎？即使她倔強、不愛運動、經常忘東忘西……我還愛她嗎？答案是肯定的。這讓我放下要「改造孩子」的執念。
方法二：少盯着終點，多看看起點
對孩子有期待並非壞事，問題在於我們設立期望後，容易會不由自主地比較現況跟期望的差距，結果看到的都是缺陷和不足，令我們焦慮和不滿。
我開始提醒自己多回頭看看，回顧孩子一路走來的進程。正如我不再總跟我心目中的「好媽媽」比較，而是跟昨天的自己相比：「今天及時閉嘴了！」「這星期發脾氣的頻率少一點了！」
察覺到點滴累積的進步，讓我更懂得欣賞自己和孩子。
方法三：記得愛自己
家長為孩子投入大量時間、精力和金錢，很多時對自己卻分外吝嗇。作為有血肉有情感的人，難免會有委屈和不值感，覺得自己「付出那麼多，孩子卻不領情」，積累的怨氣往往令孩子成了我們情緒的出口。
我們需要察覺自己的情緒及需要，並適切地回應：例如放個小假、報讀有興趣的課程、騰出時間去做美容……也許有些願望不能一時之間實現，但我們總能找到在當下愛自己的方式。當我們能夠愛自己，也更能夠愛孩子。與各位家長一起共勉。
圖片來源：電影《不得鳥小姐》劇照，Unsplash
