我是全職媽媽。別人選擇做全職媽媽主要是認為這樣對孩子的身心發展都是最好的，一心一意履行母親的責任照顧小朋友，抱住正面的態度。但我選擇成為全職媽媽，並非出於甚麼偉大的母愛、積極的態度，而是出於對別人的不信任。我純粹認為自己親自照顧「比較好」。比誰好？很坦白，就是四大長老。如果要交由長老照顧自己的小孩，我不放心，不願意，不信任。我不要把寶貝女交給四大長老。
那麼在孩子出生之前，我已經下定決心要自己照顧女兒嗎？非也。我本來並沒有打算當全職媽媽。當時的我一心想着生產後把女兒交給媽媽和奶奶輪流照顧。產後，我放了半年產假，這半年卻讓我萌生要當全職媽媽的想法。
成為全職媽媽的契機，恐懼孩子重蹈覆轍
產後主要由我媽媽協助我照顧寶寶，而每逢週末，我們一家會回婆家。也就是說，基本上每一天都有長老跟我一起照顧女兒。那不是很好嗎？是的，長老的確幫了不少忙，為我減輕了不少負擔，我需要他們。但我也目睹很多我不喜歡的畫面，大部分是源自兩代教養方式的不同。與此同時，我也看到了長老們重複着他們對我夫婦倆的教育方式。
我心中出現一個念頭：「我不要女兒被養成另一個我／我老公。」
自小父母為我定下許多規範，由交朋友以至課外活動，我都沒有抉擇權，於是形成我膽小怕事，不願嘗試新事物的性格。至於我老公，從小到大家中大小事務都不勞煩他，可謂十指不沾陽春水，於是他成長為一個欠缺自理能力的少爺仔。
放產假的半年裡，我聽見我媽說了很多：「這個不要讓她試。」「那個不要讓她碰。」也看見奶奶對女兒的百般呵護與遷就：「讓她再吃一點吧！」「她不要就由她吧！」這樣下去，我女兒會長成膽小懦弱欠自理能力的公主！
於是，我趁着疫情來個斷捨離，辭去了本來就岌岌可危的工作，當上全職媽媽。
全職媽媽事事鞠親，立下規條予長老
縱然當全職媽媽是件心力交瘁的苦差，但為了我的教養方法不被干預，為了我給女兒經營的生活常規不被擾亂，我盡可能都親自處理女兒日常生活的點滴，把女兒留在視線範圍。
即使偶然有事需要「請假」，我都只會離開很短時間。我很少跨區與朋友聚會，因為我獨力帶不上女兒。我有很多擔心。我擔心離開以後婆婆會規定女兒只用右手拿餐具，「指導」玩具該怎麼玩；我擔心我缺席時嫲嫲會開零食放題，全天候抱着她吃睡拉。
說到這邊，也許有部分讀者會認為我不知感恩，自以為是。需知道，不少家長可能連一個可靠的幫手也欠奉，只能靠自己，更莫說可以隨時出動長老。我又憑什麼如此藐視他們的好意？可是我現在覺悟了，希望各位願意繼續看下去。
的確，作為全職媽媽我可以完全按照自己的想法和決定去照料女兒，避免了不少因為我不滿而發生的衝突。我知道，長老們都逐漸感受到我的不放心與不放手，「買我怕」，照顧乖孫的時候都不敢輕舉妄動，總是先等我「准奏」。一方面，我覺得自己太強勢，害得長老們都小心翼翼，但另一方面卻又為自己成功制訂清晰的規條感到安心。
二寶的到來，改變了一切
長老們一直活在我的教養魔爪下，直至有一天，我倒下來了。
我懷上了第二胎，懷孕初期的各種妊娠不適幾乎要了我的命，每天都渾身乏力、頭暈、頭痛、作嘔作悶、睡不好也吃不下嚥，讓我不得不求救。
每天起床後勉強做個早餐讓女兒果腹，就急急帶着她前往婆婆家。世上只有媽媽好，女兒有人好好照顧之餘，我又可以放肆地攤軟在沙發上，婆婆甚至會趕我回家好好休息。至於週末待在婆家時，我也毫不客氣的把陪玩陪吃的任務交給老爺奶奶，讓自己沉沒在妊娠不適裡。
在迷糊的意識驅使下，我開始放低防備觀察長老們是如何照料寶貝孫女。他們的「表現」突破了我的想像。
原來，當女兒完全由婆婆接手，婆婆會因為應接不暇而放手讓女兒自由發揮。原來，沒有了我「從旁督導」，爺爺嫲嫲會劃好心中的界線，有他們的堅持，並不會像我想像中的寵溺。
當然，偶爾還是會出現教養觀念的不同，但我不再執着，心裡充滿感激：感激在我脆弱的時候，長老們毫不猶豫的伸出援手；感激他們一直尊重我作為媽媽那些大大小小的堅持。
二寶帶來的不適，也許是想告訴媽媽，要及早明白放手的重要性。常言道，育兒須學會放手，應放膽讓孩子嘗試，信任孩子的能力。殊不知也包括給予身邊的人信任，放下緊緊捉於手裡的戒條，接受自己不是超人，不拒人於千里。我理解到，我作為全職媽媽並非孤軍作戰，只要肯舉手求救，總有援兵。
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