世上並沒什麼教養絕技，學會修復就對了

每次親子角力後，你會感到內疚嗎？可會覺得一手破壞了親子關係？相信大家都會試過同小朋友爭辯過後，糾結了好一陣子，卻不知如何打破僵局。

我們都想找到教養的絕技，但臨床心理學家Dr. Becky Kennedy卻說，若只有一件事是家長必需要學會的，那不是什麼技巧，而是「修復」（Repair）！

她指與其愧疚自責，把關係修復才是父母最需要學會的事，但從來無人教過我哋咩叫修復，修復又同道歉一唔一樣呢？今日就同大家分享下呢個概念。

修復跟道歉有何分別？

所謂「修復」是指我們要回到關係連結斷掉的那個時間點，對自己的行為負責，並承認它對他人產生的影響。通常修復可以促使雙方開啟對話，而不是像「道歉」那樣，趕忙結束對話，以便前行。（即係「我講咗Sorry啦，Let’s move on～」）

換個說法，修復亦係重新編寫記憶。即係明明發生咗一件大家都唔開心嘅事，但我哋可以通過修復，讓呢個故事可以有一個不一樣的結局，而非停留在破裂的瞬間，等大家心中的刺可以真正拔掉。

在親子關係中，這特別重要，因為你對孩子大吼後會經驗到難受、自責，孩子也一樣。他一樣會自責、會害怕。如果我們不去修復關係，那麼孩子需要獨自面對這些情緒和痛苦，並紥根在心中，影響到他們的成長。這比起我哋一開始時的大吼可能更糟。

借用Dr. Kennedy分享過的一個例子：

你本已疲憊不堪，用僅餘精力煮好晚飯，怎料孩子劈頭一句：「吓，又係呢啲？」，有無搞錯！媽媽咁辛苦都唔識體諒，唔食就算，之後佢仲要拋下一句「憎死你！」就跑回房間。

事後，你可能會發現自己的語氣也重了，孩子也可能受傷了。要不是這麼勞累，當下你亦不會如此激動，一下子就失態了。現在親子間有了嫌隙，但要如何再打開那扇溝通的大門呢？修復就是了。

關係修復四步曲

第一步：先把事情搞歪（笑）

無出事，就唔洗修復啦～不過我哋唔洗專登做呢步，因為基本上呢一步一定會三五不時就發生一次！

第二步：先跟自己修復

自我修復意味著把你的身份（你是誰）與你的行為（你做了什麼）分開。我們要明白到，即使我認為自己的行為不好，這不好的行為並不能定義我作為人、作為父母的價值。

即是我們可以承認自己把事情搞砸了，說錯話了，但我們不必為自己貼上「壞父母」的標籤。在同理他人之前，我們也必須先對自己慈悲。

第三步：跟孩子進行修復

即是明確陳述發生的事情、承擔責任，並說出下次你會有何改變。

例如可以我們試著對孩子說：「那天晚餐對你大吼，我感到抱歉。然而那並非你的錯，我也在努力練習如何在沮喪時仍然保持冷靜。」這樣的說法能和孩子一同回到事情發生的時點，向孩子展示如何為自己的行為和情緒負責。

來到這裡，可能有些家長會覺得「怎麼不是孩子的錯？他的態度和言辭都很過份喎！」不用著急，「修復」不是放縱孩子，只是我們知道修復好跟孩子的關係是首要的任務，所以在那一刻，我們的目的是為了讓孩子不陷進「自責」的習慣中。

第四步：教會孩子沒有的技能

接下來，就大家最關心的一環：「教導」。因為當關係修復好，亦同時代表你們正處於教養的好時機，但Dr. Kennedy提醒我們，要小心跌入「假修復」。

例如是，明明說「抱歉我在廚房對你大吼」，後面卻說「但如果你不抱怨在先，這一切就不會發生」，再次演變成互相指摘。這些說話暗示一切都是孩子一手造成的，這不但無助修復，更會讓孩子萌生「原來都是我的錯」的想法。

所以我們必需要先調整心態，把關係放在最首要的位置。也是在關係修復的過程，我們可身教孩子，如何表達意見（我不同意他的行為），同時讓對方感到被尊重和同理（但我理解及明白他經歷的情緒）。

另一方面，重新修好關係之後，孩子也會更願意接受教導。我們可以特別針對他還沒有的「技能」，提供方法，讓他知道可以如何改變自己的行為。

回到晚餐的例子，孩子很可能是不喜歡晚上的飯菜，但溝通技巧不足，令表達太過直接傷人。Dr. Kennedy表示，她會這樣說：「我知道你並不總是會喜歡我做的晚餐。不要說『太噁心了』，你可以說『那不是我最喜歡的』。」

這樣的說法讓孩子感受到自己的失望情緒被理解了，也會學到如何調節自己，並與他人進行有效和尊重的溝通。

小總結：修復為何那樣重要？

因為「修復」能避免孩子在關係出現衝突後，停留在自責的狀態。他們會明白行為不等同自我價值，做錯了可以改正，而不是他整個人很糟糕。而且過程中，親子關係的傷痕會得以修補，孩子也會更容易吸收父母的教導，能夠學習到如何與人溝通。

圖片來源：Pexels