有些孩子總是好勝心很強，唔輸得。
個案分享
記得有位爸爸跟我分享，他7歲的兒子什麼時候都要贏，不論是紙牌遊戲、大富翁、象棋也好。每次當爸爸勝出時他便大發脾氣、大聲哭鬧，甚至「搬龍門、出茅招」，務求令自己反敗為勝。
爸爸問：「他為什麼不能面對失敗呢？每次輸左就大發脾氣，仲要只係對住我係咁，對住媽媽就唔會。」
我：「似乎孩子遊戲時對你同對媽媽有唔同嘅表現。」
爸爸：「直頭係兩個人，媽媽贏佢又得，我贏佢就發晒脾氣，都唔知點解。」
我：「換而言之，其實孩子唔係唔輸得，而係『對住爸爸你就唔輸得』。」
爸爸靜思了一會。
我：「爸爸係咪成日都贏呢？」
這位爸爸一面傲氣：「都係架，哈哈，佢邊夠我玩呢？除非我專登讓賽，如果唔係，佢無理由贏到我啦。」
似乎爸爸不光是長勝將軍，更常以高姿態勝出。
爸爸：「嘻，都有少少，有時候贏成條街。」他帶點尷尬地笑了一笑。
父親是假想敵
根據佛洛依德（Sigmund Freud）的理論，男孩子會在3-7歲左右經歷戀母情結，爸爸既是他的模仿對象同時也是假想敵。他會不斷挑戰爸爸來證明自己的能力和成長；即使是遊戲時間，也希望能與爸爸平分秋色。
但一個七歲的孩子跟成年男子相比，無論身高、體重、知識、解難能力都肯定會給比下去。而爸爸心裡的「小孩子」偏偏又在這時出現，經常以高姿態勝出，滿足了他自身的需要，卻沒有展示「勝不驕，敗不餒」的態度，作為身教，於是孩子的需要沒有被滿足。當他被打敗時，自尊心受挫，也無法紓解這種失望的感覺，才會以脾氣和暴力行為抒發。
學習「過程是重點，勝負是其次」
當孩子因為躁動脾氣而來到遊戲室，一如估計，他總是要跟我玩對決的遊戲，而且很看重輸贏。初頭幾次他都喜歡高姿態勝出，証明自己有多叻，有多棒！過程中慢慢建立更高的自我效能感。
我跟從他的安排，刻意讓他勝出。這時我會表現出一點失望，然後又用其他方法令自己再次提起勁來，像是「食粒朱古力開心番先再玩過。」又或是「唉，我又輸了，你可唔可以教下我呀？」他慢慢也感受到對方在輸的時候的失落，同理心開始被喚醒了。到之後幾次，他開始同情我，再沒有贏成條街了；同時，我仍表現出享受與他遊戲過程，給予「過程是重點，勝負是其次」這個訊息。
父母得明白孩子在各個成長階段的需要，學習將遊戲時間還給孩子。
再過了一兩次，男孩子不但情緒變得較之前平靜，在遊戲的態度上也有了巨大的改善。跟他玩數字紙牌遊戲，他明明有一手好牌，卻每每留有餘地給我有機會繼續玩下去，最後我靠著一點運氣勝出了這局。我即時展出微笑，同時觀看男孩的反應；驚訝的是他也為我感到喜悅，露出一樣的微笑。他笑說：「你終於學識點玩喇。」我回答：「係呀，我終於學到喇。好開心。」
自從這一次，男孩子的情緒較之前平靜，不會常常發脾氣了。另一邊廂，爸爸也開始明白孩子在這個階段的需要，學習將遊戲時間還給孩子，收起自己的好勝。遊戲治療課程完結時，我跟爸爸的最後一次對話和祝福—「當孩子一天讓你贏的時候，便是改變的開始」。
