上集講到孩子進入前青春期，家長們需要重新找到定位，協助孩子過渡，也要Upgrade溝通的技巧，以新的方式讓孩子感受到關愛。不過當孩子渴望更大自由，過去的界線也必需調整，對家長而言，這個關口不容易過。我們又可以如何讓親子關係不被界線的拉扯磨蝕？
一、以「協商」內化價值觀，勝過僵化家規
正如上集所言，這個階段的孩子正在探索不同的可能性，有些行為看起來就像是「測試底線」，也的確如是。不過，這並非因為孩子是「頂心杉」，而是成長需要。既然界線要重劃，我們可以試著將界線轉化為共同守護價值觀的任務：
1) 從「為什麼」開始：引導孩子內化價值觀而非盲目服從
我們可以先思考界線背後，最想孩子內化的是哪種價值。舉例我們想孩子早睡，我們不妨這樣開啟對話：「我留意到你最近早上精神不太好，我擔心睡眠不足會影響你的精神。對我們家來說，身心健康是很重要的，你覺得呢？」這樣能讓孩子明白界線背後我們關注的是什麼。
當然，孩子可能會倒過來說：「你覺得重要之嘛～」這時候，我們不妨深呼吸一下，回到上集提及的溝通技巧，先以聆聽代替說教。
2) 邀請協商：讓孩子參與制定過程，將家規轉化為共同承諾
與其由父母給「選擇」，我們建議家長們邀請孩子參與解決方案：「大腦需要徹底休息的時間，所以我們想晚上 10 點半大家都把手機放在客廳，你覺得你能做到嗎？還是有其他方法能幫你減少誘惑？」
孩子不再是「家規」的服從者，而是參與決策的一員。我們也可以提議：「不如先試行一週看看效果，好嗎？」，讓孩子知道協商就是不斷調整的過程，而非一錘定音。
歡迎大家到我們的網站尋找有關「家庭會議」的內容，學習如何和孩子共議事情。
3) 修復與調整：非懲罰性跟進，協助孩子掌握自主技能
如果最終他沒能做到，別急著沒收手機作為懲罰。兒童心理學家Dr. Ross Greene提出孩子的行為問題通常不是因為態度不好，挑戰底線，而是他們欠缺相關「技能」。
原來孩子「未做到」的訊號，背後代表著孩子有些技能「未掌握」。我們更加要讓孩子知道，我們是來幫助他的：「看來昨天要放低手機對你來說真的好難，是什麼讓你放不下？我們需要調整計畫，還是你知道我要怎樣幫你？」
所謂的界線，不是用來擋住孩子去路的阻礙物，而是安全網。當規則建立在理解與尊重之上，孩子感受到的不再是壓迫，而是被支持的重量，他們有參與感，更有助他們學習為自己的行為負責。
二、 自由和責任兩面一體：Jonathan Haidt 的成長階梯
為什麼現代孩子難以「自動長大」？
美國社會心理學博士Joanathan Haidt喺佢本《失控的焦慮世代》指出人類的小孩不會因為生理上成熟，就脫胎換骨，自動成為能夠獨當一面的成人。孩童需要「楷模與榜樣」、「挑戰」、「被公開承認每個階段的新角色與地位」，以及「人生導師」。
他指出世界各地曾經都有所謂的「成人禮」，用以標誌孩子從分離階段（離開父母和童年習慣）、過渡階段（由父母以外的成年人帶領他們經歷磨練），以及重新融入階段（整個社區歡天喜地慶祝他們成人了！）。不過隨著全球化，以及網絡普及，一個人由童年到青少年，再到成年的界線變得模糊。
建立孩子的「成人禮」：按年齡漸增自由與責任
Haidt建議我們可以在孩子生日時，大張旗鼓地慶祝，並把生日連結到更多的自由和責任。例如是六歲的生日，除了開心好玩的遊戲，我們可以慶祝孩子不再只是被照顧的對象，他現在也成為了家中的「貢獻者」，可以在大人的協助下幫忙輕鬆的家事或自理；到十歲，當孩子能展現判斷力和承擔更多家務，他們就可以有更多自由時間，或自己與朋友聚會。如此類推。
簡單而言，就是父母按孩子的年齡和能力分級，漸增自由與責任，孩子將有更明確的成長階梯。不過，每個家庭的環境都不一樣，每個孩子過渡到成年的路徑與速度也不一樣，大家不妨按自己家庭的情況去設計。Haidt一再提醒我們孩子不會自動長成身心健全的成年人，父母列出階梯，正是在協助孩子變成成熟的大人。
舉個例子：很多有二孩的家庭在大孩子夠年齡得到自己的手機後，細佬妹通常也會要求，並覺得不公平。這時候我們除了說因為哥哥姐姐大你幾歲之外，也可以讓孩子知道，那是因為哥哥姐姐已經能夠自律、願意配合等，將界線與能力掛鉤，並告知孩子你會陪他一起練習這些技能。
三、 別因一時意氣，耗掉親子關係的「資本」
熬過就是晴天：大孩子家長的苦盡甘來故事
我們知道，很多家長在這個關口最大的困擾是覺得孩子變了樣，親子關係由當初的親密變得疏離，感覺像是快要「失去」孩子，於是更難以做到放手。不過，在過去十年親職工作中，我們不只一兩次聽到大孩子的父母們分享，熬過了就是晴天。
有孩子曾經因為呈分試和父母鬧得很僵，在中學階段卻慢慢平穩下來，重新開始翹著媽媽的手；有孩子到了十八、九歲，才明白到父母苦心，由衷感謝父母不離不棄；也有孩子高小時情緒容易爆發，卻也是個學習情緒的契機，一兩年後已是另一個模樣。
希望這些苦盡甘來的故事，可以給大家一點期盼，也是一份提醒。過渡期會過，若為時間洪流中的其中一段而犧牲整段親子關係，得不償失。
在這段青春期時光，我們也許會費掉許多心神，但這些持續的付出，終將被看見。你可以做的是：多聽孩子的心聲、少一點說教，累積成一個訊息：你唔會將佢每個感受都變成教訓。這樣他才會慢慢再次靠近。
更多年輕人心聲：成年孩子：別離棄叛逆的孩子，終有一天他們會懂你的愛
結語：我們不需要做完美家長，而是要「穩定而且一直都在」
總結兩集長文，咁長氣只係想話畀大家知，前青春期唔係「疏遠」，而係孩子開始「用另一種方式靠近」。當我們能夠接受孩子在探索期會混亂，在溝通之中增加空間，把由上而下的規矩變成他們內化的自律，就是連我們都在進化。
當你感到迷惘無力，請視之為調整心態的訊號，轉而專注於建立一個穩定而且充滿安全感的環境吧。小朋友知道無論他怎樣探索、怎樣犯錯，你都會等待他、支持他，他就會更有勇氣去面對成長路上的挑戰和不確定性。
記住探索是尋找方向的過程而已，我們要做的，是在他尋找時，回頭一望永遠都在的那盞燈。
參考資料
- Haidt, J. (2024). 失控的焦慮世代：手機餵養的世代，如何面對心理疾病的瘟疫。台北：大塊文化 。
- Motherly. (n.d.). What teenagers really need from moms (but won’t say).
圖片來源：Pexels
【前青春期講通．下】FAQ
Q1：點解高小小朋友好似成日測試父母底線？
A1：這是探索期的正常反應。家長應意識到，讓孩子「內化價值觀」比強加「外在規則」更有效。邀請孩子參與決策，能將界線轉化為他們願意主動守護的價值。
Q2：點樣可以令小朋友內化價值觀，而唔係盲目服從？
A2：從解釋規則背後的初衷（如身心健康）開始。當孩子理解並認同這些核心價值，他們就會從內在產生自律，而非因為害怕懲罰而表面服從。
Q3：什麼是 Jonathan Haidt 提到的「成長階梯」？
A3：這是一指將我們可以將自由與責任掛鈎，隨年齡增長給予孩子相應自由，同時要求承擔相應責任或貢獻。這能引領孩子在獲得自由的同時，也學會內化責任感。
Q4：如果小朋友做不到協議好的規矩，除了懲罰還可以怎麼做？
A4：或許你不相信，但孩子做不到，不是不想，而是不能，我們可以將失敗視為學習契機。與其一味懲罰，不如透過協商找出孩子遇到的阻礙，共同調整計劃，讓孩子掌握技能。
Q5：不做「完美家長」是什麼意思？
A5：我們沒可能完美處理所有事情，正如孩子是在跌碰中學習，穩定且充滿安全感的環境比完美教養更重要。家長需要做的是一盞永遠都在的燈，讓孩子在探索價值與界線的過程中，感受到持續的支持與包容。
