一位朋友跟我訴苦，抱怨孩子跟自己距離越來越遠，偶爾說上幾句話都是粗聲粗氣，大家不像是親人，倒像是仇人。
我這位朋友有着一份不錯的事業，平時工作很忙，但她仍然堅持每天早上5點起床給孩子做早餐，下班後的生活也是完全圍着孩子轉。可以說，她大部分的時間、精力和金錢都花在了孩子身上，一心希望孩子能夠成為一個優秀的人。她怎麼也想不明白，自己辛辛苦苦做了那麼多，為什麼換來的不是孩子的感激而是怨恨？
這其實也是無數家庭的現狀：父母自覺自己一片苦心為孩子，孩子卻毫不領情。是孩子不懂感恩，還是父母做錯了什麼？親子間的鴻溝是怎樣形成的？
《嘆息橋》裡的變態媽媽
看過前段時間上映的《嘆息橋》的觀眾，想必都對劇中Ken與媽媽的關係印象深刻。
Ken的媽媽有着超強的控制欲，她全面地控制着Ken的一切，大到交什麼樣的女朋友、找什麼樣的工作，小到拿筷子的姿勢、杯子擺放的位置她都要管。她規定，Ken回家必須立即洗手，見朋友時間不能超過一小時，學習時不可以關房門……
她悄無聲息地走到偷玩玩具的Ken身後那一幕，簡直是十足十的恐怖片。
「這樣的媽媽太可怕啦！幸好我不是這樣的！」我猜很多媽媽都會慶幸自己不似Ken媽這麼「變態」。
可是你知道你在自己孩子眼中是什麼樣子嗎？
看過這部劇的人都知道，這部劇採用的是多人視角敘事手法，每集以一個主角的視角來講故事，同一件事可以用多個人的視角講很多遍，而每個人的講述都構成了一次劇情的反轉。
就以Ken和Joyce在電影院外爭吵那幕戲來舉例，在Ken的記憶中，是Joyce咄咄逼人，挑三揀四，最終他忍無可忍，扔掉鑰匙轉身離去，但在Joyce記憶中，是Ken難以溝通，自作主張，她才是受盡委屈的那一個，鑰匙也是她提出來要Ken交還的。
事實的真相是什麼無從知曉，但對每個人來說，比事實真相還要真實的是他們各自的感知和記憶。而人的感知和記憶有着極強的主觀性，會不自覺地將事件朝着對自己有利的方向詮釋。
劇中Ken與媽媽之間發生的事情全都是以Ken的視角講述。假想一下，如果以Ken媽的視角拍攝，呈現在觀眾面前的另一面會是什麼樣的呢？
我們都可能是Ken媽
我們會看到一個獨自撫養兒子的盡心盡責的媽媽，一邊努力賺錢養家，一邊無微不至地照顧着兒子的生活起居，同時還要為兒子的前途操心。
我們還會看到一個懦弱無能、不思進取的兒子：大學畢業了也不積極找工作，整天出去泡酒吧，回到家就知道擺弄玩具。
在媽媽心中，兒子年輕不懂事，自己比兒子人生經驗豐富，兒子理所應當聽自己的；為了讓兒子少走彎路，過上穩定優裕的生活，媽媽不得不動用權威督促兒子少跟「損友」交往，放棄「玩物喪志」的愛好，多花心思在找一份穩定體面的政府工上！有時候媽媽也擔心自己可能對孩子太嚴厲了，可是轉念一想，這一切都是為了兒子的將來打算，是為了兒子好。媽媽相信，有一天兒子會明白自己的良苦用心，會感謝自己為他規劃的一切。
——這樣的媽媽，是不是很「正常」？很「普通」？我們會對她產生更多的共鳴，對她的行為有更多的理解，因為我們也像她一樣愛孩子，擔心孩子。
我們想不到的是，這樣的媽媽在孩子眼裏成了「變態」，成了不講理、控制、自以為是、霸權主義的代名詞。
你的愛造就了怎樣的孩子？
毫無疑問，每位父母都愛自己的子女，願意傾盡全力培養孩子，只是我們是否想過：孩子會怎樣看待我們的愛和付出？我們對待孩子的方式是否能把孩子變成我們期望的樣子？
在Ken媽的嚴厲管教之下，Ken表面上似乎成了一個「別人家的孩子」：有着穩定體面的工作、孝順媽媽、聽媽媽的話。
表象之下呢？
Ken對媽媽沒有愛，只有畏懼和不敢表達的憤怒。
有了女朋友之後，Ken迅速搬去和女朋友同居。
他很少回家，很少跟媽媽聯繫，只有在無處可去時才回家。
當着媽媽面他唯唯諾諾，在背後卻我行我素。
他還把對媽媽的「反感」和相處模式投射到了與Joyce的關係中。
還是電影院前那幕戲，在Ken記憶中，Joyce指責他「踢一下動一下，為了逃避媽媽才跟她在一起」，但在Joyce記憶中，她並沒有說這樣的話，反倒是Ken責怪她像他媽媽一樣控制他、指責他。
這是因為，Ken已經習慣被媽媽控制和指責，在他想像中，其他人也會像媽媽一樣對待他，這種先入為主的負面想法導致了他的負面情緒和反應，反而推動了事情朝他「期望」的方向發展。心理學上稱這種現象為「自我實現的預言」。
我們可以看到，在Ken成年後的其他關係中，都遵循着相似的模式。
沒有哪一個父母會願意自己的孩子變成像Ken那樣懦弱、自私、無所謂、消極、被動的人；不會願意自己的孩子當面一套背面一套，對自己只有怕和恨；不會願意自己的孩子將來的親密關係變成Ken和Joyce那樣；也不會願意自己的孩子只能像鴕鳥一樣把感情全部寄托在玩具中，卻不能跟真實的人建立起深度的情感聯結。
就算是Ken媽也是如此！
然而，我們不恰當的愛和控制卻正在造就這樣的孩子。
正如美國心理學家Alfie Kohn所說：壓迫性的養育模式不僅不會促進、事實上還會削弱孩子的道德成長。被迫聽話的孩子不太可能對道德困境進行沉思，因而迅速引發惡性循環：他們越沒有機會為自己的行為方式做決定，其行為就越容易導致家長指責其缺乏責任感，家長也就越有理由繼續否定他們的選擇權。
比起我們做了什麼，孩子感受到了什麼更重要！
孩子接收到怎樣的愛？
其實，對於大多數父母來說，關鍵問題從來不是他們是否愛孩子，或者有多愛孩子，而是如何愛孩子。而更大的挑戰在於，我們給了孩子怎樣的愛，不是我們說了算，是孩子說了算。
如果我們不想成為孩子心目中「恐怖」的父母，不想把孩子養成「仇人」，就不能只在孩子的生活上盡心盡力，還要關注孩子的心理健康；我們不能只看孩子的行為表現，更要去了解孩子的個性、想法、感受和需求；我們必須花更多的心思在陪伴、傾聽、理解、接納、支持和鼓勵上，才能讓孩子真切感受到我們的愛；最最重要的是，我們必須明白，比起我們認為我們向孩子傳遞了什麼信息更重要的，是孩子接收到了什麼信息。
我們不需要成為完美的父母，但我們的確有必要成為一個善於反省，願意承認錯誤並努力改進的父母。
圖片來源：Viutv《歎息橋》劇照
