長老的愛總是讓人又愛又恨｜如何才能三代同堂的歡樂？
記得自己初為人父，每逢到太太娘家時，總會打醒十二分精神，以防兩位長老以「無盡的愛」灌給兒子，例如外婆在孫兒三歲後特別喜歡買小玩具給他。長老的愛著實令我感到無比苦惱。...
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婆婆的自白：湊孫無了期，生活失平衡
只是，這一次我不是搬去隔壁，而是搬進去跟小兒子一家同住，可想而之，一起同住的辛勞以及摩擦只多不少。年紀漸長的我卻仍然要照顧孫子女，偶爾會有力不從心的感覺，生活完全被他們佔據，而這樣的日子彷彿無了期一般，有時我會想：『我湊佢哋，要湊到幾時呢？』...
我終於和老公結束LongD（2）｜充滿不安的離別
要離開自己的一路以來生活的地方，離開由出生開始相處了數十年的家人，這種捨離的難過以及不安被擔憂小人仔的情緒完全分散掉，是好？是壞？現在回想起來，這次的道別後，都不知道在何時再會相聚。雖然現今的通訊工具很發達，連我跟B爸的感情也可「LongD」式地維繫這麼多年，但是...
成為全職媽媽的原因，是不信任……
縱然當全職媽媽是件心力交瘁的苦差，但為了我的教養方法不被干預，為了我給女兒經營的生活常規不被擾亂，我盡可能都親自處理女兒日常生活的點滴，把女兒留在視線範圍。即使偶然有事需要「請假」，我都只會離開很短時間。我很少跨區與朋友聚會，因為我獨力帶不上女兒。我有很多擔心。我...
每次哭鬧都是教養的契機——原來是真的！
有時，面對著「家嘈屋閉」的情境，我也會頭痛得想用威逼利誘的手段立刻了結這些鬧劇。是的，我會即時得到一刻的安寧，但是若果小人仔不能了解和學懂消化自己的情緒，鬧劇又會因其他原因不斷重演。...
學習不帶情緒勒索的愛，是媽媽一生的課題
直至有一天，老爺為我帶來了客家的黃酒，說是產後必吃的補身聖物，囑咐我媽一定要煮給我。我見我媽打算照做，便早向她強調我對酒精過敏，不能吃黃酒雞。怎料翌日午餐，一打開竟真是黃酒雞，我不禁咋舌。她解釋說只加了少許黃酒調味，何況調理過程中酒精也會揮發，信誓旦旦稱沒有問題。...
嬲足一百天（下）｜兩個母親，其實在生什麼氣？
姊姊嘆氣道：「其實你都係唔明。佢想參與照顧外孫，但你又請咗陪月，佢唔知道可以喺邊方面參與。佢覺得自己係多餘，所以就好敏感，容易嬲。」我忽然好像明白了什麼，但還是不服氣說：「我每天照顧BB睡眠不足已經很辛苦，3個月沒有一天睡多過5小時，我才是最需要被照顧被體諒的一個...
嬲足一百天（上）｜孩子出生後，我媽和我開戰了
母親還是不買帳，每隔數天便說起陪月如何刻薄新手媽媽、只煲菜湯、只給豬肉而沒有雞肉、「打斧頭」，最後更要脅說若我聘請陪月，坐月時她不會來探望我等等。每次跟她商量崗位分工，也都是不歡而散。「我生咗三個。你識湊咩？」她問我。面對母親的質疑，我卻堅信雖然我是新手，但我會努...
研究：「隔了一代的母愛」和兩種同理心
近日美國埃默里大學的一個研究就發現，嫲嫲同婆婆見到子女的圖像時，她們的大腦在與認知同理心相關的區域中表現比較活躍；見到孫兒的圖像時，卻是情緒同理心相關的大腦區域比較活躍……...
我和我的黑面媽媽｜從母女到朋友，終成為戰友
小時候我最害怕的就是媽媽。 上一代人教仔沒有幼兒心理學和各種育兒資訊，很多人的唯一準則就是教出一個「聽話」的孩子，最重視孩子的服從性，所以往往會用嚴厲的方法去教導孩子跟著大人的意思和節奏生活。我的家庭也是這樣。...
為下一代決定移民，尋求上一代理解——是這一代父母的兩難
早幾年當老爺退休時，我們便開始跟老爺奶奶同住，一來是他們希望老來從子，二來同住亦可以減輕我們的經濟負擔。我以為我們會一直照顧他們到終老，直到我們有了移民的打算。如今就這樣一走了之，會很自私嗎？——因為對父母生活所負擔的責任，「罪惡感」與移民念頭共生。...
家人站在抑鬱風眼之中，我們可以做什麼？
在這兩個月間，我不停反問自己「你是否不夠愛爸爸？」「為什麼你會這麼沒有耐性？」「你不是說好要照顧他到老嗎？」「為什麼你要發他脾氣？」我甚至乎曾經出現放棄他的念頭……...
給爸爸夾心人的妙計：由夫妻親職協作，到跨代親職協作！
當爸爸沒有「隻眼開，隻眼閉」，不讓太太獨自去面對你們眼中上一代「不恰當」的做法，太太就不用感到自己在單打獨鬥，感到你作為她丈夫的同行和肯定。...
編輯選書：《我是爺爺嫲嫲湊大的》——記那些被遺忘的照顧者
很多父母或許會開始羨慕說，要是我們家的四大長老、爺爺嫲嫲是這樣的話，我就唔洗咁勞氣。的確，念慈願意犧牲，願意配合，願意閉嘴，算是難得。然而，關係不是只有一方付出就能和諧。如果念慈是難得的奶奶；她的媳婦也是難得的媳婦。...
編輯推介：婆媳衝突天天上演，解鈴人是誰你猜到嗎？
大家大概讀得咬牙切齒吧。這個男人真靠不住，放任媽媽「欺負」自己的太太，還說自己是苦主？情況就如眼前有火災，你用汽油去救火，還抱怨著為何火愈救愈旺。...