我的前一篇文，提到要在小事上對孩子寬容，有些家長留言說會擔心，處理不好，會否變成縱容。我思索良久，覺得在那之前，我們家長要先問自己，我們真的理解孩子嗎？不要小看這個問題，我認為很多不必要的親子衝突，源於家長沒真正理解孩子。
▌父母和孩子的兩個角度
例子一：媽媽A厲聲要哭泣的孩子馬上收聲，原因是孩子不講理。
事情的經過是這樣的，孩子剛放學，媽媽答應給孩子喝一瓶汽水，孩子很高興。但媽媽打開瓶蓋後，馬上自己喝了一口，孩子立即大哭大鬧起來。
媽媽想：我辛辛苦苦照顧你，只喝一口你的汽水怎麼就不依不饒了？我只不過怕汽水溢出來，才趕緊喝一口，氣死我了！
媽媽的諸多內心戲，孩子怎能明瞭？孩子看到的是很簡單的畫面，媽媽說好給我的汽水，她突然拿去喝了。剛放學的孩子，可能又渴又累，這一幕太出乎意料了，第一眼看到汽水被媽媽喝了，失去汽水的恐懼使她瞬間爆發了。
如果你理解孩子，也許在開瓶蓋前就會事先告訴她：我會先喝一口，因為怕汽水滿出來，好嗎？還是你想看看汽水滿出來的樣子？那麼，這一場消耗就完全避免了，也許還無形中增強了孩子的好奇心和觀察能力。
如果你理解孩子，即使沒有事先告知孩子，也會明白孩子哭鬧得厲害，有可能只是累了，不是不體諒家長照顧他們的辛苦。事實上，孩子總是無條件地愛父母，反而父母有時會不知不覺，給愛加上條件。
▌情感滿足的孩子不愛跟大人較勁
例子二：朋友快兩歲的孩子要求超多，逛街時試過堅持要買一塊布回家。媽媽覺得孩子不應該買塊沒用的布回家。
我建議說，就把這塊布當玩具好了。跟孩子說好，如果堅持要買這個玩具，那就不買別的。買回家做手工也好，也許真的很好玩呢！孩子的一塊布沒用，大人花錢買很貴的手錶或項鏈，也不一定是因為有用呀，不是嗎？
要是大人真的疲於應付孩子的要求，那就誠實地告訴孩子，這次我真的做不到。我相信孩子會理解接受的，尤其是常常被滿足的孩子。他們很少跟大人較勁，因為他們對大人更有信心。
我還想到第二個問題：我們相信孩子嗎？
▌欲速則不達的是父母
我也在這問題上經過一系列的考驗。我是兩個孩子的媽媽，一個是少年，一個還在童年。第一個孩子時，我跟其他新手媽媽一樣，有很多擔心和焦慮，我也跟一些關注孩子成長的媽媽一樣，盡量改善自己對待孩子的方法，摸索著前進，只是隨著經驗的增加，我愈發相信，沒有不想上進的孩子，只有過於心急的父母。
長子小一時，數學考七十多分，一般孩子考個八九十沒什麼難度，我鼓勵他：「別擔心，老師說你很有潛力，你知道什麼是『潛力』嗎？」他數學一直較弱，但在他的努力下，這一科在關鍵時刻都沒拖他後腿。
到他小四上學期時，老師跟我說：你的孩子成績不錯，在全級排名約第十，但如果要保證進入我們區內最好的學校，必須在全級前五名（我們上的是普通的學校，不是什麼名校）。我當時頭腦一發熱，心想，我從來沒操練過他，只要在他較弱的數學科適當操練一下，豈不是穩操勝券？於是就給他買了一堆練習，讓他用功些。
▌放手反而自發起來
沒想到，孩子對此很抗拒，在我的施壓下，他曾躲在廁所把自己的臉打腫了。看到他腫得像豬頭的臉，我很心疼，也很震驚，反思自己的手法。後來決定不再給他任何壓力，反正以他的成績，還會有很多選擇的。
再沒想到，當我決定放手後，他反而自己用功起來，在後來關鍵的呈分試上，兩次考進全級前五名，後來也順利進了不錯的中學，而我們也沒有選那所老師口中最好的學校，因為擔心那裏除了讀書，沒有適合的活動，想想當初，真是有些瞎操心了。
小學算是順利度過了，中學才是大考驗。
▌永遠都有更大的考驗在前方
中一時，長子還沒掌握好節奏，小學的優等生，到中一時，居然有幾科不合格，最差時，數學測驗總分五十分，他只得了六分。他沒告訴我這些，直到期末時，老師要求家長簽名，我才看到一堆考得很爛的測試卷。
我這時已經不再輕易激動了，只平靜地跟他說：「這樣不行，我跟你一起把這六分的卷子做一次吧。」數學一樣很差的我，就陪著他一題題做下來，真不懂就請教別人。我感覺在這陪伴的過程中，長子對數學的恐懼消除了大半，因為數學一樣很爛的媽媽也能做啊。
中二時，他的成績從下游爬到中游，中三時又前進了一大步，比較靠前了。他還主動在中三要求補習數學，目前還在奮鬥中，我沒再干預他，相信他會自己努力求進。
▌放手需要勇氣，成長需要時機
如果你跟我一樣經歷著這些，也會明白放手需要很大的勇氣和信任。支撐我放手並相信孩子的，除了理解和信任，還有重要的一點，就是社會變化很大，知識唾手可得，對知識的分析能力，解決問題的能力等，遠遠比成績重要。
「打鐵趁熱」，但如果鐵還沒有燒到適合的溫度，任憑你怎麼捶打，也鑄造不出好兵器，所以，時機很重要，我選擇相信孩子，不替孩子著急，在孩子想進步時扶他一把，讓他發展出自我解決問題的能力，效果可能比不停地逼迫孩子更好。
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