兩個身份：心理學家VS媽媽
「我唔想返學啦……無人同我玩……我唔想再同A同學做朋友，佢都無理我，放學又唔等我！」
「你有啲唔開心同嬲，不過你有無諗過A同學可能因為有啲原因所以放學無等你，要自己先走。」身為心理學家，女兒跟我訴苦，我本能地說出孩子的感受，展現同理，但同時又急不及待地希望孩子能夠從不同的角度看這件事，讓情緒得以舒緩，但是這明顯不是孩子所需要的。
她的怒氣沒有減少，扁着嘴，皺著眉，「我以後都唔同佢做朋友！」
感恩過去這麼多年靜觀的修習，培養了我的覺察力，覺察自己的心情、想法、心中的意願及渴望，我覺察到自己的一份著急，渴望用方法幫她明白其他人的情況。但是這些自動化的反應，欲速不達。我呼吸了幾下，放慢自己的腳步，試著去明白孩子的需要和她的情緒反應。放下了「強求」，試著和她心連心，感受她的感覺。
放慢腳步，不批判的「接納」
在一刻，我感受到她需要是我的一份明白與有更多的慈心和不加批判的「接納」，用她的眼睛和她的心感受她的世界。「我聽到喇，你真係好嬲。我地今日下午一齊到海邊跑步啦，媽媽陪住你，我地一齊去面對吧。」
這是我們最親密的時刻，我們會互相追逐，跑呀跑，孩子最喜歡捉到我的那一刻，她那燦爛甜美的笑容，加上海邊的海風，藍天和白雲，溶化了她心中的不快。跑到累了，我們坐在一旁談談天說說地，我嘗試「無求」，不試圖改變她的想法，單純地從孩子的世界及角度去感受。
「其實都真係好唔開心呀，同學仔唔等妳放學，感覺一定好難受啦。」她很大力地點點頭，我抱着她，拍拍她的心口，「其實係咪因為係你心入邊真係好想好想佢可以等埋你一齊放學，想同佢係好好嘅朋友？」「係呀。」
「如果你真係想佢等埋你放學可以點做呢？」她停下來，眨眨眼睛。還未想到任何的方法。
這時，我感覺到我和她的心是連在一起的，她的情緒也平和了很多，可以接受更多不同的可能性。
「不如我哋一齊玩下，角色扮演。你係A同學，我係你。」
我們馬上投入角色。
我說：「我以後都唔同你做朋友啦！」再問她「你覺得點？」
扮演A同學的她答到：「我唔知點解佢咁嬲…」
急著說道理，欲速則不達；放下強求，然後接納，才能更易走進孩子的心。
我又試著轉換態度，跟這個偽裝的A同學說：「其實我好想同你一齊放學，你可唔可以等埋我呀？」再問她：「你覺得點？」
這回她笑著回答，「我好開心，因為原來佢想同我玩。」
「咁你會唔會等埋我放學呀？」我繼續扮我的女兒。
「會呀。」她大力點頭。
「咁你而家知唔知可以點做？」
「咁我話俾佢聽其實我想佢等埋我！」
「係呀，有陣時我哋可以將心入邊嘅想法同需要話比人哋聽，人哋就會明白我哋多啲」
終於她能夠把自己的心底話告訴了同學，然後放學見到她們嘻嘻哈哈，開開心心笑著說再見，望着她們，我也會心地微笑。
靜觀心態：「無求」和「接納」
「無求」和「接納」正是靜觀重要的九種心態之其二。孩子情緒來到的時候，不能強求他們去改變，站在其他人的角度去想事情。越強求，反而越會產生反效果。肯定他們的情緒，卻能讓他們有心連心的感覺，知道父母是明白及支持自己的，便會有更多的空間，讓他們自己內在的平和與智慧呈現出來。
要做到這點不容易，讓我們一起修習靜觀教養mindful parenting，以良善和敏銳的心，覺察孩子和自己的心情、想法、心中的渴望，對自己和孩子有更多的慈心和不加批判的接納，陪伴孩子成長。
