有得選擇的話,相信大部分人都想自己樂觀積極,要是自己做不到,至少把希望放到孩子身上。但面對成長中必然會遇到的挫折和挑戰,是什麼原因導致孩子在相同處境下不同的行為表現?
按美國著名心理學家Martin Seligman的解釋,樂觀或悲觀取決於孩子如何去理解事情為何會發生:
- 是誰的錯?
- 要持續多久?
- 我的生活有多少方面會受影響?
▌悲觀孩子的悲壯小劇場
他們會傾向認為問題源自自己個性中無法改變的缺點,相信壞事情會持續一輩子,並且會危害未來每一件事,當這種想法慢慢植根在孩子腦海,無盡的無助感會使他們面對困難時,直接選擇放棄。
例如英文小測不合格,他們腦海中的會上演一幕悲壯的小劇場:「我真是太笨了,明明上課有聽書,也有努力溫習,卻總是不合格。連小測也不合格,之後的大考肯定也無望的了!也許中文和數學也會不合格。我這麼笨怎樣努力也不會有用……」
▌樂觀孩子的平淡快樂
他們傾向歸因於某一特定行為而非指控自身個性,相信導致壞事發生的原因只是暫時的,並且不會影響生活的其他方面,他們能很快從挫折中爬起,努力改變行為來防止問題的再次發生,也不會對事情感到無助。
同樣是英文小測不合格,他們的小劇場就平淡得多了:「這次考試前,我緊張得睡不著,應該是這樣所以影響了表現……下次考試前就試試老師教的放鬆方法吧。」
▌什麼左右我們的「解釋風格」?
Dr. Seligman將這兩種不同的想法稱之為每個人特有的「解釋風格」(Explanatory Style)。他認為,孩子的悲觀解釋風格有四個來源:
- 基因;
- 父母的悲觀;
- 從父母或老師那裡得到的悲觀性批評;
- 掌控感和無助感的經驗。
顯而易見,我們最沒辦法改變的是基因,但還是有很多事情父母可以做。
1. 改變自身的悲觀
要是我們相信身教比言教更有效,那第一步,我們就別要再用「我是一個壞媽媽」、「我總是做不好事情」、「世界真是不公平」來評價自己和外界。當你對所發生的事件都從悲觀角度解釋,孩子看在眼裡,會將這種解釋變成自己的風格。
2. 改變批評孩子的方式
我們常說父母要分辨出孩子行為和個人本質的分別。我們要盡量不把孩子的問題擴大,說孩子總是在犯錯、在哪兒都犯錯,甚至整個人都有錯!
當然這不是指我們不可以點出孩子的錯處,而是過程中言語間,我們應該讓孩子明白自己錯在哪裡,並且知道如何修正行為,並為自己的行為負責。
例如孩子只顧看電視,沒有溫習,所以測驗不及格,有些父母會大罵:「你咁懶梗係唔及格啦」。這些說話無助孩子明白自己錯在哪裡,反而如果父母可以說:「你這次沒有溫習,考試時怎會懂得回答呢?但上次你有溫習,成績就很不錯了。我知道那天你有喜歡看的電視節目,所以分心了。但我們要學會看事情的輕重,若下次再有這樣的事情,你覺得我們可以怎樣做?」
3. 在適當時候給予孩子掌控的經歷
正如悲觀可以從失敗的無助中習得,樂觀也可以在成功的掌控中習得。在可能的範圍內給予孩子最多的選擇,讓他們學習如何做決定,給予他們探索學習的空間,並將難度大的事情分解成難度適中的步驟,讓孩子可以一步步完成,從而獲得掌控感。
4. 教導孩子樂觀的技巧
要消除悲觀,必須將自己對自己的看法視為可質疑的目標,不要盲目接受對自己的侮辱,學習搜集證據來反駁悲觀。換言之,就是當孩子批評自己,我們可以提供一些反證,讓他們明白自己的觀點並不理性,可以有其他解釋和角度。
例如當孩子說「我好蠢,數學考試不及格。」我們不妨提提他「你上次考得不是挺好嗎?可能是這個公式沒有掌握,讓我們一起來多加練習。」
人生遇到挫折才是常態,所謂樂觀並不是佯裝看不到成長路上的挑戰,胡混過去,而是我們能夠相信自己,「遇到挫折時,我有能力應對」,這才是我們應該幫助孩子獲得的積極樂觀心態。
參考資料
- Seligman, Reivich, Jaycox, Gillham, Reivich, Karen, Jaycox, Lisa, & Gillham, Jane. (1996). The optimistic child (1st HarperPerennial ed.). New York: HarperPerennial.
- Seligman, M. (1998). Learned optimism. New York, N.Y.: Pocket Books.
- Houston, E. (2019, June 19). What Are Attributional and Explanatory Styles in Psychology? Retrieved from https://positivepsychology.com/explanatory-styles-optimism/.
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