⚡琪琪心理師的解答⚡

謝謝這位媽媽的發問，有時孩子的話語真的很傷人…（先幫所有感同身受的媽媽們拍拍～）

先回答你，行為包含動作、語言沒錯。只是口出惡言或威脅的語言，如何處理依年齡會有差異，當中的關鍵是孩子是否真的了解自己說的是什麼意思？

重點一：孩子是否真的了解自己說的是什麼意思？

年紀偏小的孩子不一定了解自己在說什麼，但因為父母反應很大，所以覺得好玩或認為是「有用」的方法。年紀大一點的孩子，或許知道這是不好的話，但為何不好？其實不一定明白，所以持續隨便說「惡言」。

我會跟孩子在心情好時，談談他說的「惡言」代表什麼，並表達自己的受傷及心情，讓孩子真實了解自己語言的殺傷力。

同時，我也會跟孩子討論「生氣時適合說的話」，畢竟人總會有情緒，我們得接納孩子有需要「出氣」的時候。我們可以和孩子一起找出幾個家長可以接受、孩子也能稍微舒壓的話，譬如：我跟兒子討論後，他可以說「哼！！我生氣了！哼！哼！哼！」。不過，隨著年紀增長，孩子也需要區辨各種情境場合適用的方式不一。

另一方面，我們也得觀察孩子身邊是否常有口出惡言或威脅的「榜樣」？例如家庭、學校、電視、YouTube、書籍、動漫、電動等。控管、移除這些「榜樣」，孩子才不會持續被影響、覺得說不好聽的話沒關係。

當中特別要留意的是威脅。家長可能常無意識地使用它來管教孩子，像我一不小心就會說出「你如果／再不________，就_______了！」，「你如果不收玩具，我就全部丟掉！」、「你再不管理好自己，就不能再用電腦了！」這些威脅的話語很順口，有時很好用，孩子會害怕後果，而去執行被要求的任務。但威脅的後果可能是犧牲孩子的情緒、孩子學不會負責或學到了威脅的說話方式。我第一次警覺到自己用威脅管教法，就是當時四、五歲的兒子小寶對我說：「媽媽，你如果不給我看電視，我就不要洗澡了！」😳😳

重點二：孩子道歉是真心，還是敷衍了事

如果孩子是敷衍了事，可能是還搞不懂狀況，需要再讓孩子理解話語的殺傷力；也可能是孩子不覺得自己有錯，就故意想傷人，這時需要認真檢視親子關係是否出了什麼狀況？很可能存在什麼裂痕或誤會。

如果孩子真心道歉，但不久又衝動地再犯，建議可以讓他道歉加補償。例如對象是媽媽，就得做一件讓媽媽開心的事（可以直接約定好幾個選項，讓孩子自己選，例如：幫媽媽按摩等）。教導孩子抱歉不只用嘴巴說說，更要身體力行地表達歉意。❤️❤️

重點三：也是讓小孩好好生氣的關鍵，是平時的情緒教育

1 認識自己的情緒

從小開始，透過圖片、情境，帶孩子認識各種情緒，或點出孩子當下的情緒，讓孩子逐漸認識情緒的名字與意義。再加上身體感覺，害羞的時候臉感覺熱熱，生氣時頭感覺脹脹等，增加對情緒的敏感度。

2 練習冷靜

平時討論、示範、跟孩子練習深呼吸、離開現場、喝水、默數1-10、原地跳3下、雙手握拳再鬆開等方法。在孩子有情緒但尚未失控前，提醒並帶孩子一起使用說好的方法冷靜。

3 覺察情緒，趁情緒未失控前冷靜

打個比方，水龍頭流出的水是被事件／想法引發的情緒，杯子是孩子能容納、調節的情緒。情緒強烈到失控時，就像杯子放在開大水的水龍頭下，水不斷滿出來，除非能把水龍頭關小關緊，短時間內很難不漏水。避免水漏出來、避免情緒失控最好的方法是在水龍頭轉開、杯子水變多但還沒溢出前，就覺察到水龍頭需要關小，杯子需要倒掉一些水來換取冷靜。

亦即，當看到孩子開始有情緒時，就提醒陪著孩子冷靜；年紀稍長後可帶著孩子探索他的「地雷」——容易引發強烈情緒的人事物，再決定要處理或躲開，前者需要分析理解為何容易引發情緒，後者是想辦法盡量避免碰到。

舉個例子，我家小寶現在的「地雷」是：別人說他講錯並表達跟他不同的意見。小寶很有主見，優點是他有想法，缺點是容易太固執，聽到不一樣的聲音就感覺被否定，並引發情緒。於是，我透過故事、生活實例等持續試圖教導他：我們要尊重傾聽他人，每個人可以有不同的想法意見，沒有對錯，並非否定誰。

另外，小寶明顯在睡不夠時，情緒起伏會加劇，控制能力顯著下降，因此我盡量安排時間讓他早點睡，避免太累，能有充足的睡眠。避免加劇「地雷」的爆炸力！

試著幫助孩子好好生氣之餘，我也學習不把孩子的氣話看得太重。大人有時也會口不擇言，何況還在發展中的孩子呢！人在氣頭上有一種「戰鬥」的本能，想要讓對方難受來「贏」，但往往不是真心，我想大家都曾為氣話後悔過。在孩子還沒學會控制自己的嘴巴之前，先學習別讓氣話往心裡去吧！不是姑息，只是選擇讓自己別太被影響，讓氣話停留在氣話就好。

上帝為每個孩子創造的杯子大小深淺不一，孩子天生氣質的情緒平穩度與容忍度有差別，但我相信每位孩子都可以靠著後天學習讓杯子容量變大，只是歷程的難易、需要的時間有所不同。讓我們一起加油，相信孩子能越來越有情緒調節能力。

圖片來源：Pexels

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