上集談到什麼是羞辱以及間接的羞辱，至於為什麼羞辱對孩子有很大危害呢？《善養小童成大童》書中所寫：「羞辱無效的主要原因是，它沒有教導人如何建立關係。羞辱雖然能夠控制行為，卻不能啟發同理心。當我們不停地標籤孩子為『頑皮』或其他東西，我們便令他們習慣於以負面的角度聚焦於自己的內在世界。他們變得過度耽溺於自己，介懷自己不能討好別人。」
為什麼羞辱對孩子具長遠負面影響？
圖中這些話語是不同種類的羞辱，更是我們為孩子標上的不同負面標籤，讓孩子也學會了標籤自己，認為：「我就係曳。」「我就係不夠堅強。」「我就係蠢。」孩子為此感到羞恥，卻以為這是天生的和無法改變的，很多人因此會選擇逃避，並在長大後仍深信這些標籤。
因為，我們沒有針對他們的行為進行糾正，而是選擇了評價孩子的形象與性格，而不是他們的行為。或許，他們會因為羞恥（Shame）而不再去做出這些行為，因為想迎合他人，然後成為一個守規矩的孩子，卻不是出於他們對「良好道德」和「有禮貌」有深切的認識，更不是為他人著想。
不想羞辱孩子，關鍵在於——
很多人會問，那我應該跟孩子說什麼呢？我們應針對行為去作糾正，舉個例，孩子在商場亂走，而我們不想指責他「曳」又或「無時定」，大家可以說：「我哋喺商場度唔可以跑，因為人多容易出意外，如果想跑嘅話，我哋可以去公園跑。」
只是，更關鍵的不是想應該用什麼話語去取替羞辱的話語，而是先想清楚在大家教養孩子時，大家目的是什麼？
如果家長只是希望孩子服從、守規矩以及聽從權威，那麼羞辱孩子確實能達到目的，傷害也沒有體罰明顯。
可是，我們相信家長都不是想控制與傷害孩子，而是希望孩子健康快樂地成長，並長大成為一個情感成熟，可以獨立思考的人。
在這個情況下，連繫孩子就更合適。
《善養小童成大童》中又寫到：「我們需要的並不是孩子的服從。我們需要的是他們的信任，從而當我們說：『不要走出有六條行車線的高速公路。』，或說：『不要玩電插頭』時，他們相信我們是真心為他們著想，並會跟從我們的帶領而沒有傷害到他們的自尊心。」
當父母真誠地表達情緒，孩子又被尊重著，自然便可以理解不同的情緒，並學習到如何尊重別人，進而去同理他人。
至於怎樣真誠地表達，具體怎樣說？篇幅所限，我們下集再講～
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參考資料：
張惠侶、勞嘉敏、王廷怡、羅穎加（譯）（2017）。善養小童成大同（原作者：R. Grille）。香港：教育大同。