從創傷中復原（一）：突破創傷的掩眼法

心很累——大概許多父母都切身感受過。

生了孩子的我們，多少也有點年紀（笑），面對的難關豈止孩子的教養，每天營營役役，背上的一頭家，縱有快樂也有重量，有時只有孩子的笑臉才能讓我們有一點溫暖。

收到這份厚禮，我們可以如何回應呢？

▌父母身上的「創傷」

除了好好的抱緊他們，我們還可以好好的抱緊自己。讓自己能從逆境挫折中恢復過來，就是我們最好的回禮。你或會想，我身上都千瘡百孔了，還可以怎樣自癒呢？

網絡大神這次肯定能幫到你，除了因為你正在看的這個post，還有Shery Sandberg。她是FB的營運總監，同時是一位母親——一位單親媽媽。

她的丈夫2015年因心臟病發驟然離世，她以為自己和孩子從此與快樂無緣。兩年過去，她得到許多人的支持，終於走過哀傷，還跟心理學家好友Adam Grant合著了一本書分享「從創傷中復原」是怎樣的一回事。

而所謂的創傷，不一定是喪親喪親、離異等重大的事件，諸如日常的小挫折，都需要好好療傷。若我們能從中復原過來，那我們將更能向孩子展現面對生命各種難關，如何「嗰度跌低，嗰度起返身」。

不過這個課題不易講，只好分幾集分享。今集我們就先借鏡Sandberg的故事，談談復原的第一步：突破創傷的掩眼法！

▌突破創傷的掩眼法

在壞事情發生後，我們的腦海很自然會冒出各種想法：
「都是我的錯。」
「我餘生也不可能復原了。」
「如果這件事沒有發生……」
「我是世上最不幸的人……」

Sandberg也曾經如此——她自責沒有早點督促丈夫改進飲食習慣，覺得孩子和自己的生活都會因此受影響，並深信未來也會是如此糟糕。

旁人聽來，或許會覺得太悲觀太鑽牛角尖了。但只有經歷其中的當事人，才會知道我們看世界的那塊鏡片，早被換成灰色了。

所以復原的第一步就是要學習突破創傷的掩眼法，摘下那塊灰色鏡片。

▌建議1：警惕3P陷阱

把Sandberg的牛角尖拆下來，你就會發現當中有三個陷阱，正好就是Martin Seligman認為經歷創傷的人最容易踩進的三個陷阱：

A. 個人化（personalization）——認為壞事的發生都是自己的錯；
B. 普遍性（pervasiveness）——認為消極事件會影響到生活的每個方面；
C. 持久性（permanence）——認為這壞事會永遠存在。

在Grant的幫助下，Sandberg意識到：「既然醫生都沒能阻止丈夫的死亡，那麼我相信自己有能力阻止就是全無道理的。」

▌跳出陷阱

她開始學習不再使用「從不」、「總是」這類代表持久性的詞，而採用「有時」、「近來」來取代，例如用「我有時感到很糟」代替「我總是感到很糟」。

你也許會覺得這是自欺欺人，但Sandberg卻實在的感受到，當她換個方式，在某些時刻，痛苦的確會暫時減輕。既然有這些時刻存在，那麼無論感到多麼悲傷，痛苦減輕的時刻總會來臨。

她回想起，自己20多歲跟第一任丈夫離婚時，也曾經驗過這個3P悲觀陷阱。

那時她認為自己無論做什麼，都是一個徹頭徹尾的失敗者，卻也正是失敗的婚姻讓她跨越大半個美國來到洛杉磯，遇到了自己的一生所愛，開展新生活。

事實上，有研究指出，無論孩童還是成人，只要他們意識到陷入困境並不完全是自己的錯，困境也不會影響到生活的每個方面，更不會如影隨形般相伴一生，那麼他們就會更快地復原。

▌建議2：質疑自己的不合理想法

從認知心理學的角度來看，我們的感受不完全源自客觀事物，而是取決於我們的想法和信念。

例如孩子不分享，有些家長會覺得「好忟」、「好嬲」，看起來是簡單的因果，實際上，是我們對「分享」有怎樣的信念大大影響著我們的感覺，就像有些家長認為孩子學會慷慨很重要，就會很不高興；若我覺得私有權更重要，我反而樂見孩子懂得說不。

因此，發生了Ａ而感到C，並非絕對。當我們學會質疑和駁斥自己的不合理想法，就能從負面情緒中走出。

乍聽之下很抽象，Sandberg的做法就很具體了。她會將那些她認為會導致她痛苦的事情寫下來，然後再慢慢證明這麼想是錯誤的。

例如她的腦海常常會冒出「孩子們再也不會有快樂的童年了」這句話，每次想到都令她心如刀絞，但她跟很多童年時期失去父母的人交談過，就開始認知到這個想法是錯誤的。

有一次她寫道：「我再也不會開心了。」盯著這句話，她猛然想起，就在當天早上，有人給她講了個笑話，她笑了。那一分鐘，這句話是錯誤的。

▌建議3：接受糟糕的現實

Sandberg的丈夫去世兩周後，孩子們準備參加學校的親子活動，卻沒有父親的陪伴。Sandberg痛苦地對朋友說：「我只想要我丈夫。」

很多人也跟Sandberg一樣，當事情的發生不如所願時，往往不能接受現實，「如果這件事沒有發生…」這樣的想法佔據著我們的頭腦。此外，我們還會拒絕接受自己的某些負面情緒，變得自怨自艾，例如是「我討厭自己這麼懦弱消沉…」這種因為自己的情緒而衍生出來的負面感覺，會更讓人不安和痛苦。這兩種對現狀的否認會加深我們的痛苦，也會阻礙我們採取行動解決當下的問題。

Sandberg的朋友聞言後這樣開導她：「既然『選擇A』已經不存在，你就只能考慮『選擇B』了。」

▌真正地接納

這好像是種不情願的「退而求其次」，然而，我們需要接受的是過去和現在的外在條件已不同，過去我的選擇有A、C、D；今天的選項已變成B、C、E。我們很難比較A或B哪個更好，但在每一個當下，我們依然有選擇，也有能力盡力作最明智的選擇。

Sandberg最後也採納了朋友的建議，接受了「現實確實糟透了」的事實，她不再為消極情緒而驚慌，她不再為自己悲傷而悲傷，而是接受自己悲傷是正常不過的事。當她放棄與壞情緒抗爭時，它們溜得更快。

人生從來都不完美，但即使我們的優先選擇A不在了，仍有其他選擇存在，我們仍可以愛，仍可以發現快樂。

▌建議4：想像更壞的可能性

很多人都以為遇到壞事情，我們應該要向好處想，不過有時積極正能量不管用的話，我們不妨想想更壞的情況，也許就能負負得正！？

Sandberg在丈夫剛剛去世的那些絕望的日子裡，也一樣本能地想發揮積極思維，Grant卻叫她試試想像更糟的情況，例如是她丈夫可能在開車載著孩子時心臟病發作——若真的如此，她失去的就不止是丈夫，還有兩個孩子！

一想到這種可能，Sandberg開始不斷地感恩：「孩子們還健康地活著。」

尚有5個建議，我們在之後兩集再談。

插圖來源：illustAC