某天清早，我家七歲兒子跑到我床邊，跟我說：「媽媽，我很累要多睡一點，你不要進我房間喔！絕對不要來吵我喔！」嗯？！我想不需要動腦，父母一聽就知道：這有問題！總是活力充沛的兒子又沒生病，怎麼可能一早就喊累，這百分之百是說謊。
現在，問題來了，我該怎麼處理？
我有三個選項：一、立刻質問他，二、等他在房間時進去抓個正著，三、事後再處理。三者都可行，但關鍵是：我想達成的是什麼目的？在此邀請讀者先想想如果是你會怎麼處理？為什麼？目的為何？文末我再分享當時的選擇。
孩子說謊都是教養的契機
孩子說謊，雖然令家長生氣、傷心、煩惱，但其實也是教養的契機。要思考教孩子什麼之際，首先需要先明白孩子說謊的原因。孩子常見的說謊原因有四大類，縱軸是內在（抽象）、 外在（具體）；橫軸則是逃避負面回饋、贏得正面回饋四個象限：
1️⃣ 逃避內在負面回饋：怕丟臉 、怕父母失望等。
2️⃣ 逃避外在負面回饋：怕被責備、怕被處罰等。
3️⃣ 贏得內在正面回饋：想得到抽象好處，如：讓父母開心、獲得認同、被認為聰明、被稱讚肯定等。
4️⃣ 贏得外在正面回饋：想得到具體好處，如：獎賞、掌聲、偷懶、不用做某件事、或能做某件事等。
針對這四大類，家長可以分別有不同的教養重點：
逃避內在負面回饋➡️無條件接納孩子
無條件接納的不是行為，而是接納孩子本身，讓孩子知道不管發生什麼，都不會改變父母對他的愛。對，也許父母會因為孩子行為而感到失望，但不會對孩子失望，我們知道孩子只是還沒學會、只是還要練習，也願意陪他一起學習。失望是瞬間的，重點是謝謝孩子真實地讓我們知道可以在哪些方面幫助他，親子能夠一起進步。
逃避外在負面回饋➡️承擔「後果」
不想被處罰、責備是人之常情，當然這不是說謊的正當理由，但如果你想教孩子「不要說謊」，那他們說實話時卻要接受處罰，反而會導致他們選擇說謊，這樣好像沒有達成一開始的目的。
所以我們除了平時教導誠實的重要性外，也要降低「誠實要付的代價」，例如：當孩子在誠實說出自己做錯事時，我不會再針對錯事責備他，但會讓他承擔後果，為做錯事負責；偷偷多用了電腦，就要把時間還回來，但因為誠實，不加倍處罰。
贏得內在正面回饋➡️多稱讚肯定孩子的內在特質，而非某個行為結果
當父母習慣用比較籠統的方式稱讚孩子時，孩子容易理解成因為自己的行為表現有好結果，而得到讚美，如考試得到高分，所以被肯定。於是，孩子可能錯誤聚焦在好表現上，而不惜用作弊的方式，來「考高分」。
但如果父母能用具體、著重內在特質的方式來讚美孩子，孩子讀取到的重點可能就不一樣，如：「這次考試，媽媽發現你有認真準備，很有耐心把不懂的搞懂，就算做錯一次也不輕易放棄，很有韌性跟抗壓力，很棒！」被稱讚的不是高分，而是自己的努力及特質，孩子就會知道媽媽看的是自己準備考試的過程，而非分數結果。
贏得外在正面回饋➡️獎賞不只依據結果，更看重過程；負責任的意義與代價
在鼓勵孩子或建立獎勵機制時，避免完全用結果來定義，強調加入過程的努力。如：我們家有用儲點數的機制，我通常會跟孩子說「如果你能負責把所有書放到書架上，我幫你加一點；如果你不只放上去，而是把每本書一一放好，我幫你加三點。」
另一方面，我也教導孩子：隨著年紀增長，你會有隨之增多的權利，但也伴隨著責任。權利義務是一體兩面；你想要享受，就要負起責任，否則會有代價。今天你因為不想做某件事而說謊，但這件事不會永遠消失，你遲早還是會面對，而且可能累積得更多、代價更大。
舉例來說，孩子不想收拾房間，把東西全部塞床下，說謊已經收好了，房間的髒亂不是不見，可能只是一時看不見，可能造成兩個後果：下次要收的東西倍增，及找不到東西。後果就是代價，你要付嗎？
當我的孩子說謊，我選擇了……
回到開頭的事件，我知道兒子百分之百是想在房間偷用iPad，他知道他不應該一早起來就看iPad，所以才謊稱自己很累，想要逃避外在負面回饋——被責備處罰。在那個瞬間，我想要孩子學習承擔後果，並給他誠實的機會，再加上……我還很累想再睡，所以我選擇事後再處理。
等我起床後，兒子聽到聲音，很機警地自己跑出房間。我跟他說：「媽媽覺得很奇怪，你怎麼會睡醒了又說很累要再睡，這一點都不像你平時的樣子，你是不是有什麼話要跟媽媽誠實說？」兒子剛開始還不想承認，我就直接走進他房間，翻開枕頭，果然看到iPad，兒子這才老實說「對不起啦！我剛剛有用iPad。」
我謝謝他誠實告訴我，並強調「媽媽很看重誠實，這是做人很重要的品格」，同時告知「因為你現在誠實了，所以我不處罰你一早的說謊，但你還是偷用iPad，所以我要檢查你iPad的螢幕使用時間，看用了多久，就扣多少時間，今天時間扣不夠的話就扣到明天」。肯定誠實的美德，並讓孩子仍承擔這次偷用的後果，說好該扣一倍或兩倍時間就執行。
面對孩子說謊，家長不妨想想這次最想教導孩子什麼？再來決定該何時與怎麼處理，才最能達成想讓孩子學習的。建議家長一次一個目的就好，比較聚焦，不易混淆，以免有反效果哦！
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