#206-1 芷欣（兩孩）

我是一位有兩名小孩的媽媽，在小兒子出世後，我出現了產後抑鬱的徵狀，當時大女兒幼稚園的社工很關心我，轉介了我去見輔導，我以為要談的是當媽媽的種種，輔導員卻問起我作為女兒的成長經驗。

療癒自白：我的爸爸是個自殺的懦夫

輔導員叫我談談自己的原生家庭，爸爸、媽媽、大事小事，什麼也好。

我隨便說起：「爸爸在我4歲那年就死了，所以不用談他了，他對我沒影響。」但輔導員不同意，他請我再說多一些有關爸爸的事情。

其實我爸爸在我4歲時便自殺了，我對他幾乎完全沒記憶，最記得的是他在家中上吊的一幕，而我對他一點感情也沒有，對他的死亡也完全沒有傷痛。加上他曾經出軌，背叛我媽媽，最後更因工作上的不如意，選擇了拋棄我們逃避現實。他是一個懦夫。

這麼多年，我對爸爸的感情是討厭和鄙視。

而我從來不知道爸爸同時是個好人

輔導員：「你忘了有關爸爸的事，可能是出於心理保護機制。關於你爸爸的事，你都是從你媽媽口中得知的嗎？不如試試從其他人口中多了解你爸爸……？」

我心想：「心理保護機制？不會吧，聽就聽得多，哪有這麼多保護機制失憶的？ 六合彩又唔見我中？」

雖然我內心覺得沒需要，但還是很聽話的約了我叔叔出來，問問爸爸的事。
我第一句便問：「我爸爸是個怎樣的人？」
叔叔答：「你爸爸是一個好人。」

就只聽到這一句，我內心突然有很大的觸動，很想哭。

這個感覺讓我發現，原來我很希望爸爸是一個好人，我討厭了他幾十年，而原來我根本不想討厭他。

叔叔那天還說了爸爸小時候如何保護他不被爺爺打、出來工作賺到錢後帶叔叔去餐廳吃西餐、當年暴動受牽連入獄，並在獄中受虐後性格變得沉鬱等等的事。我認識到爸爸的另一面，我全程都很激動。

記憶中是他自殺那一幕

從那天起，我踏上了一趟療癒之路，慢慢打開心中那個封塵的箱子。

一次在原生家庭工作坊，我道出了爸爸自殺當天的情境。

當時媽媽接我幼稚園放學，途經屋村樓下的遊樂場，我玩了一會搖搖馬。然後回到家裏，媽媽問兩歲的妹妹爸爸在哪，妹妹指向露台。當我和媽媽走到露台，只見爸爸吊在晾衣竹上，媽媽大驚，馬上把爸爸解下來。

交代完經過之後，我流淚說：「如果當時我沒有去玩搖搖馬，或許爸爸就救得回了。」

工作坊的導師說：「這不是你的錯。」我聽後馬上哭崩。我從小就一直都有這個想法，覺得那天沒去玩就能救回爸爸，但我從沒發現原來我的那份內疚如此巨大。

很多不同的人都來告訴我，爸爸的離去是他自己的選擇，跟我沒關係。但「我知道不是我的錯，但我就是內疚！我要怎麼做才能不內疚呢？」

待續

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