個案分享
男孩子，7歲，情緒會突然爆發，大聲地呼喝旁邊的人。到公園也會「蝦蝦霸霸」，欺負比他小的同伴，社交出現障礙，名符其實是個“Bossy Boy”。
男孩來到遊戲室，依舊「老闆」上身一樣，指揮我做他的「員工」，設置一個餐廳場景。有趣的是不論我如何配合，他都不滿意。
男孩：「跟住我做啦，再唔做炒左你！」
我：「你想我跟住做，即係點做呀？」
男孩：「咪就係咁，將這些工具分類搬到呢度。」
我按他的吩咐做了之後，他又說：「唔係呢度呀，係呢度！」
他指向另一個地方，我沒有不耐煩，反而跟他說：「OK！明白了，由呢度搬去呢度。」
我跟隨他的指示作出改動後，他又說：「唔係呢度呀，係呢度！」他示意上一次我放工具的位置，似乎我怎樣做也符合不到他多變的要求。
如是者，這樣的情況在遊戲室重複好幾次。
之後，男孩再次來到遊戲室，他製造了一個搖搖板，兩端各有一隻男女公仔，中間放了一粒寶石。
我：「佢地係咪一齊玩緊？」
男孩：「唔……佢地想拎粒寶石。」
我：「哦～佢地想要粒寶石。」
男孩：「但係兩個都拎唔到，一邊拎到嘅話，另一個會跌落黎。」
我：「如果有公仔跌落黎，你覺得點呀？ 」
男孩：「我唔想，我想兩個一齊唔好跌。」
我：「你想兩個一齊，同時又想要寶石，可以點做呢？ 」
男孩：「我諗唔到……唔得。」
搖搖板的兩方難以平衡，原來正是男孩無助感的反映。
面見家長時，我終於找出這無助感的來源。
孩子為何感到無助？
媽媽聽到孩子在遊戲室要我配合，連忙說：「對！他經常指點人，但其實自己左手打右手都唔知。」
我：「媽媽你形容嘅『左手打右手』，有無例子？」
媽媽：「例如放學返黎嗌肚餓，我話煮野食俾佢，呢樣又唔好，嗰樣又話唔好。最後講得黎都夠鐘食飯喇，佢都唔知自己想點。」
我：「似乎兒子的想法和行為經常出現矛盾，是嗎？」
媽媽：「可以咁講啦，我唔知佢喺邊度學返黎，可能係佢爸爸啦，成日同我唱反調，我說東佢說西。」
我：「即是你跟先生成日有分歧？喺邊一方面？」
媽媽：「唉，一言難盡呀王姑娘，自從有左阿仔之後，我地喺管教上同好多事嘅處理上都有分歧。我覺得有問題嘅地方佢話無。我想管教好個仔，佢就話放鬆一點自由發展；久而久之我地日常都係講事務性嘅野，免得再喺阿仔面前嘈交。」
我：「你地會避免喺阿仔面前嘈交，咁你認為佢知唔知道你地關係唔好？」
媽媽：「我唔知佢知唔知呀，我同先生已經盡量『扮friend』 ，但有時真係好難。」
我：「你覺得阿仔感唔感覺到你地『扮friend』呢？」
媽媽停了一會，若有所思。
有時有問題的不是孩子，而是「家庭生病」了，徵狀出現在孩子身上而已。
其實男孩知道父母的關係欠佳，但父母僵持的狀況並非他能掌控，無助感由此而來。他唯有通過控制身邊比他弱小的人和物，爭取“sense of control”，來平衡內心的不安。
遊戲室做不到的，由父母在遊戲室外做
在遊戲室內，我們可以滿足他的需要，但家長在家能夠有一點改變的話，孩子的進展會較理想。於是我建議家長不要在孩子面前 「演戲」，反而可以坦白地告訴孩子：「爸媽正在努力地處理一些不同的意見，放心，爸媽仍然很愛你。」
兩周過後，男孩的“play”果然出現了改變！角色不再是對立，束手無策的；反而是較溫和，有「出口」的故事，例如幾個公仔在公園尋寶，或是他們一起尋找新的水源。男孩的面容也變得從容了。
有時候，孩子出現行為上差異的情況，需要的不是方法，而是一個接納他情緒的「出口」。當客觀事實未能改變之前，我們要讓孩子看見盼望，看到有人在身邊陪伴著一起，共同面對一切便可以了。