孩子樂觀定悲觀，在乎父母怎樣做？

有得選擇的話，相信大部分人都想自己樂觀積極，要是自己做不到，至少把希望放到孩子身上。但面對成長中必然會遇到的挫折和挑戰，是什麼原因導致孩子在相同處境下不同的行為表現？

按美國著名心理學家Martin Seligman的解釋，樂觀或悲觀取決於孩子如何去理解事情為何會發生：

• 是誰的錯？
• 要持續多久？
• 我的生活有多少方面會受影響？

▌悲觀孩子的悲壯小劇場

他們會傾向認為問題源自自己個性中無法改變的缺點，相信壞事情會持續一輩子，並且會危害未來每一件事，當這種想法慢慢植根在孩子腦海，無盡的無助感會使他們面對困難時，直接選擇放棄。

例如英文小測不合格，他們腦海中的會上演一幕悲壯的小劇場：「我真是太笨了，明明上課有聽書，也有努力溫習，卻總是不合格。連小測也不合格，之後的大考肯定也無望的了！也許中文和數學也會不合格。我這麼笨怎樣努力也不會有用……」

▌樂觀孩子的平淡快樂

他們傾向歸因於某一特定行為而非指控自身個性，相信導致壞事發生的原因只是暫時的，並且不會影響生活的其他方面，他們能很快從挫折中爬起，努力改變行為來防止問題的再次發生，也不會對事情感到無助。

同樣是英文小測不合格，他們的小劇場就平淡得多了：「這次考試前，我緊張得睡不著，應該是這樣所以影響了表現……下次考試前就試試老師教的放鬆方法吧。」

▌什麼左右我們的「解釋風格」？

Dr. Seligman將這兩種不同的想法稱之為每個人特有的「解釋風格」（Explanatory Style）。他認為，孩子的悲觀解釋風格有四個來源：

1. 基因；
2. 父母的悲觀；
3. 從父母或老師那裡得到的悲觀性批評；
4. 掌控感和無助感的經驗。

顯而易見，我們最沒辦法改變的是基因，但還是有很多事情父母可以做。

1. 改變自身的悲觀

要是我們相信身教比言教更有效，那第一步，我們就別要再用「我是一個壞媽媽」、「我總是做不好事情」、「世界真是不公平」來評價自己和外界。當你對所發生的事件都從悲觀角度解釋，孩子看在眼裡，會將這種解釋變成自己的風格。

2. 改變批評孩子的方式

我們常說父母要分辨出孩子行為和個人本質的分別。我們要盡量不把孩子的問題擴大，說孩子總是在犯錯、在哪兒都犯錯，甚至整個人都有錯！

當然這不是指我們不可以點出孩子的錯處，而是過程中言語間，我們應該讓孩子明白自己錯在哪裡，並且知道如何修正行為，並為自己的行為負責。

例如孩子只顧看電視，沒有溫習，所以測驗不及格，有些父母會大罵：「你咁懶梗係唔及格啦」。這些說話無助孩子明白自己錯在哪裡，反而如果父母可以說：「你這次沒有溫習，考試時怎會懂得回答呢？但上次你有溫習，成績就很不錯了。我知道那天你有喜歡看的電視節目，所以分心了。但我們要學會看事情的輕重，若下次再有這樣的事情，你覺得我們可以怎樣做？」

3. 在適當時候給予孩子掌控的經歷

正如悲觀可以從失敗的無助中習得，樂觀也可以在成功的掌控中習得。在可能的範圍內給予孩子最多的選擇，讓他們學習如何做決定，給予他們探索學習的空間，並將難度大的事情分解成難度適中的步驟，讓孩子可以一步步完成，從而獲得掌控感。

4. 教導孩子樂觀的技巧

要消除悲觀，必須將自己對自己的看法視為可質疑的目標，不要盲目接受對自己的侮辱，學習搜集證據來反駁悲觀。換言之，就是當孩子批評自己，我們可以提供一些反證，讓他們明白自己的觀點並不理性，可以有其他解釋和角度。

例如當孩子說「我好蠢，數學考試不及格。」我們不妨提提他「你上次考得不是挺好嗎？可能是這個公式沒有掌握，讓我們一起來多加練習。」

人生遇到挫折才是常態，所謂樂觀並不是佯裝看不到成長路上的挑戰，胡混過去，而是我們能夠相信自己，「遇到挫折時，我有能力應對」，這才是我們應該幫助孩子獲得的積極樂觀心態。

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