那天，在尖沙嘴失魂，亂過馬路，幸好從後而來的的士開得不快，要不，我大概不會在此寫文章了。
那晚回到家裡，看著這個因玩了大半天而頭髮黏黏、衣服污穢；一回到家卻又繼續精力充沛弄東弄西的兒子，我突然哭起來。
我想，如此平常不過的光景——開水沖涼，準備毛巾、衣服，同時一直喊他的名字，著他不要搗亂——可能會是我願意犧牲投住好人家的機會換來重溫一遍的光景，要是我那天下午真的意外走了。
哭得眼淚鼻涕直流，兒子便一直傻呼呼在看著我，抱了我兩下，不知是不是真的知道媽媽因幻想而在難過得要死。
無人知道何時是最後一面
想起，不時有新聞報導那些有家室的人，因意外離世，我便會想，他們又怎會知道，當天早上出門，看著還在睡得正甜的孩子，打算晚上回家要好好親他十次八次，最後卻連一次也不可以；他們又怎會想到，那一眼就是最後一面了，今生都不能再見。
成了媽媽，我變得很怕死。我最無法承受的，是幻想自己因任何原因，而留我的孩子在世，卻得不到我的照顧。而他對母親這角色，將永遠留白；每逢母親節，他會思憶、會痛，儘管我希望他不會。
每天在把屎把尿，每一刻都希望能有多一點時間休息，多一點時間做做自己的事情，然而要是我知道，這將是最後一次照顧這個小人兒，我又會做甚麼呢？
我們又怎會知道，出門前看著睡得正甜的孩子，打算晚上回家要好好親他十次八次，可能最後卻連一次也不可以？
平凡日子的可貴
我想，我還是會繼續把屎把尿吧，只是心態不再是希望快快完成，追趕日程；我想，我不再計較每頓飯兒子吃了多少進肚，我只會重視這頓可以一起吃的飯氣氛有多愉快；我不會因趕著帶兒子去公園玩而強逼他離開正感興趣的路邊花草，我會定睛好好看我兒子對世界充滿好奇的神情；我更不會數算著兒子在半夜中斷我多少次睡眠，我只會著意有甚麼令他不能安眠……
我們以為面前日子還有很多，每天都在「捱」，但反過來想想，這種要用「捱」來形容的日子，或許對那些被逼丟下孩子在世的逝去者而言，是多麼珍貴。
我們每天都在趕，趕起床趕弄早餐，趕著把小孩一切打理妥當，趕著給他最好的教育，趕著給他拍最多的影片好讓將來留念，卻忘記了真人就在眼前，為何不好好認真多看兩眼？看看這小人兒臉上的變化，看看汗水濕了眉毛頭髮，卻還是那麼香噴噴，看看雙腿雙手如何努力幫助平衡走路，看看小孩眼神裡多麼純真無暇，看看笑容多麼即興真摯……
我們無法確認明天是否還有明天。要是這就是最後一天，要是這就是最後一面，你又會怎和孩子過這一天？