先處理自己的怒火，媽媽才能教孩子管理情緒

最近正在讀一些關於如何教孩子管理情緒的書，諷刺的是，我發現更需要學習控制情緒的人，大概是我。

孩子鬧情緒，要處理談何容易

像前幾天姨甥女來我家，陪表妹玩了足足大半天。難得有個玩伴，女兒當然格外高興。為免她一時接受不了表姐要回家，我已預早告知，好讓她有心理準備。沒料到前一秒她還對著表姐來個飛吻道別，大門一關，她已在鬧情緒。記得書中曾提及確認孩子感受的重要性，於是我問女兒：「表姐走咗，希希好唔開心，唔捨得，係咪？不過表姐好快又會嚟玩㗎啦。」

一連問了數次，答案都是「唔係！唔要！」跟隨是一連串的尖叫和滾地。我的耐性也一下子燒光了，覺得女兒是故意把情緒無限放大。我忍不住打了她屁股幾下，她大哭，邊喊著「表姐！表姐！」，然後穿上鞋子直奔向玄關。

那刻，我很內疚為何自己未能沉住氣，多給點耐性去聆聽孩子的感受。我想起電影Inside Out的「阿嬲」，那個脾氣暴躁，頭頂總是冒著一團火的西裝友。如果人類腦袋真的有個「情感控制室」，那麼又是何時開始，「阿嬲」成了我的情緒揸Fit人？答案其實我心知肚明。

我本是個沒什脾氣的人，且性格尚算樂觀，因此以往多是由「阿樂」擔大旗。但自從當了全職媽媽，「阿樂」失寵了，取而代之，是「阿嬲」在背後指指點點。有時，我會覺得這一面的自己好陌生，坦白說，我甚至有點討厭這個容易動怒的自己。我曾試過按住怒火，平心靜氣跟孩子講道理，但她老是不賣帳。是的，當我母女倆的「阿嬲」互相挑釁，就意味世紀大戰一觸即發。

怒火分兩種

但正所謂「有危就有機」，專家指出只要用對方法，父母其實可以化解這些危機時刻，而關鍵是要知道發脾氣原來也有層次之分。如果怒火是來自理智的上層大腦，那代表孩子的野蠻行為是蓄意且有計劃的，說白點，就是怒火都是裝出來的。這種戲碼我女兒就最擅長，她每次都會先怒吼幾聲，再找個最佳時機「咇」一滴眼淚出來。沒錯，是一滴，且收放自如，演技絕對拍得上大台花旦。要是那刻剛好有人望過去，她更會趁機加多幾錢肉緊。但儘管女兒的演出多賣力，我和丈夫依然無動於衷。專家教路，對付上層怒火，必須設定穩固的界線，明確告訴孩子什麼行為恰當，什麼不恰當。依我經驗，對付「戲子」的另一絕招就是扮睇唔到，當他得不到想要的回應，便會自自然然無癮收工。

不過，女兒這次因表姐回家而產生的壞情緒就棘手得多，因她的傷心憤怒來自下層大腦，都是真真切切的感受。這時別妄想能跟孩子說理，因掌管理智的上層大腦根本無法運作，我們要做的反而是耐心安撫，讓孩子先冷靜下來。只有情緒平復下來，大人才可以跟他們重回理性的討論。當然，我也是之後才在書上得知，現在事後檢討，便驚覺當日完全錯判形勢，而打屁股這個舉動甚至是在火上加油。

看來，我還是要多多惡補情緒管理這一課。但現實歸現實，若然自己同時被下層怒火「騎劫」，我又是否有十足信心去理智分析孩子的怒火源頭且迅速對症下藥？情況就如分娩前明明看了一大堆資訊，但一入產房，莫講什麼呼吸減痛法，隨時連自己姓乜都真係唔記得。不過我相信Practice makes perfect，日子有功，那個心平氣和、以「零脾氣」行走江湖的我勢必凱旋回歸。