非暴力溝通有助親子間溝通，但我有一個深刻的體會：切記別誤把它當成能讓孩子聽話的工具。
我在孩子手足間有磨擦時，用了非暴力溝通應對
記得一次小蟻b因為細佬碰她的玩具後，抓傷細佬，我當時試著用非暴力溝通的「觀察」加「感受」說：「你整傷細佬，我好傷心。」
那段時間小蟻b幾乎每天都會打細佬，類似語句我說過很多次，很明顯沒讓她停手。
這次小蟻b聽後有些難過，眼眶都紅了。
我問她：「你有內疚嗎？」
小蟻b搖頭，不想繼續對話，低頭玩她的玩具，溝通終止了。
後來回想，總覺有點不對勁。我覺察到當時我說「好傷心」時，有故意扮哭來強調我的「傷心」。
而且我很在意小蟻b有沒有內疚，如果她答沒有，我會很不安，是在不安什麼呢？有時即使我知道一句「對不起」並不代表什麼，還是忍不住要她說，彷彿只有這「對不起」才能消退我的憂慮。
其實，我是想她內疚，利用這內疚感逼使她跟我意思做嗎？我感到不安是因為我覺得她不愛我，竟然令到媽媽傷心也無動於衷嗎？
非暴力溝通的目的不是要改變對方
如果我用非暴力溝通迫孩子就範，那跟情緒勒索有分別嗎？
我馬上翻看非暴力溝通和情緒勒索的資料，又和朋友討論兩者的分別。
朋友提醒我一件很重要的事。非暴力溝通的目的是連結，而不是改變對方。對方會不會因為體諒而改變，是他的決定。而情緒勒索是利用對方的感情去逼他服從。
很重要所以要說三次，
非暴力溝通的目的不是要改變對方，
非暴力溝通的目的不是要改變對方，
非暴力溝通的目的不是要改變對方。
非暴力溝通一書也提到，只說出「觀察」和「感受」，其實是把自己的感受歸咎於對方的行為。若要為自己的感受負起責任，我們需要辨識自己當刻有什麼需要或價值觀未被滿足。只有把感受和需要連結起來，我們才不會要別人為自身情緒負責。
觀照自己的意圖，我們才能用非暴力溝通來連結
原來是我意圖不良。
想想我當下未被滿足的需要和價值觀，應該是我希望子女平安、覺得「對BB要溫柔」、「姐弟要相親相愛」和「好家姐不能打細佬」，所以接納不了這才做了五個月家姐的跳掣行為，但這些期待對她來說合理嗎？
找出需要後，讓我能更理智地看待小蟻b打細佬的行為。畢竟四歲的小蟻b還只是個孩子，某些期待放在她身上並不合適，反會為她構成極大壓力。回歸原點，還是先找出行為背後的原因，才能對症下藥。