這個應該是很多家長都有的疑問，「明明是同一條腸出」，連教養方式都一樣，但有些家庭的兄弟姊妹可以一個乖一個曳。難道真是有些孩子特別惡教同惡搞？
在此，我先分享一個真實個案。
阿娟與丈夫育有一子一女，這一個「好」字卻只得一半是好 – 長子自幼就很反叛，無心向學，事事與父母對著幹，反而幼女乖巧勤力，善解人意，令父母欣慰不少，連親朋戚友都十分喜愛她。帶著幼女出席親戚朋友的聚會使父母滿有面子，阿娟會向女兒說「你哥不爭氣，總令我們在親戚朋友面前丟架，好在有你」。父母親朋的讚許似乎亦給了幼女更多動力做好。
女兒是那麼聽話，對長輩的說話事事上心；反之，長子則是一言九「頂」，我行我素，使這阿娟夫婦深感懊惱。
誰料情況在幼女升中考上名校後起了變化。雖然女兒非常努力想融入新同學的圈子，卻不怎麼受出身精英家庭的朋輩歡迎，女兒很著緊老師和同學對她的評價和態度，竭力迎合他人的心意，終日憂心忡忡，患得患失，竟為此變得意志消沉，甚至逃避上學，從此一蹶不振，甚至患上抑鬱。反而長大了的兒子卻變得生性起來，與父母的關係亦有改善。阿娟疑惑了 – 到底兩個孩子發生了甚麼事？
是乖是曳，可能由父母的焦慮而起？
從我們家庭治療師的角度看，這可是有跡可尋的。
阿娟與丈夫這對中產父母對身為長子嫡孫的兒子有很高期望，特別丈夫本身也是家中長子，認為大仔必須出人頭地，豎立好的榜樣，凡事都對他要求甚高，務求兒子在人家眼中有得體的行為。兒子從小就深感煩厭、吃不消，本能地作出種種反叛行為與父母對抗。
妹妹身處在這情緒激盪的環境，眼看著哥哥的「不生性」使父母那麼失望與煩躁，不期然聚焦於父母的反應，希望父母不用那麼煩憂，自然地走進了「聽話乖巧」的角色，凡事以取悅父母為先。使父母滿意和心情平穩，對她來說可謂是一項重要的任務。女兒生性，父母自然倍感安慰，女兒更為積極討好父母，人前人後規行距步，勤力讀書，卻不自覺自幼埋下將自己的價值建基於別人認同的種子。
女兒踏進青春期，渴望得到認同的對象由父母轉移至朋輩；然而，名校朋輩間激烈的比拼和競爭，高人輩出，—山還有一高，昔日的光環瞬間消逝，女兒得不到稱許和讚賞，驟然覺得自己被比下去，一下子無法適應，覺得自己一文不值，迷失自我，更自暴自棄，無法走出死胡同。
從博域理論去看，我們稱之為家庭投射歷程（Family Projection Process）。
「叛逆」和「乖巧」不是他們的本性，而是舒緩家庭焦慮的一個自然反應
在這個個案中，長子的「叛逆」及幼女的「乖巧」都是他們應對父母焦慮的自然反應。只是連他們都不自覺，走進了這些性格角色中。當壓力或焦慮愈大，這些「叛逆」或「乖巧」的行為亦會愈變本加厲，所以「叛逆」或「乖巧」等行為往往並不是孩子真正的本性。當焦慮減退或轉移，他們的行為性格也隨之改變。
之前在其他文章提過人際關係中「此消彼長」的互動模式。當家庭關係愈緊張，焦慮愈強烈，家人不由自主地受對方的影響會愈大。如哥哥脾氣火爆，妹妹會愈發畏縮溫純；哥哥躲懶貪吃，妹妹會愈勤奮節制。
如果你發現自己的孩子行為的差異很大，一個像天使，另外一個仿如魔鬼，這其實是反映著家庭的高度緊張和焦慮，而孩子正是擔著重擔呢！
父母的反思：由自己開始
如果時光能夠倒流，阿娟與丈夫兩個孩子還在年幼階段，他們應該怎樣做？
我會建議他們先審視自己對孩子性格與行為的反應及情緒從何而來。當兒子表現強差人意，為何自己會如此失望？當女兒做到我的期望，為何我會這樣欣喜？這種失望和欣喜合乎比例嗎？我熱切希望他們事事達到我的期望，是因為有感於自己在成長期間不夠機會／努力，所以希望子女重新活出自己認為最好，但自己卻活不出來的人生？是自己也受原生家庭壓力影響而不自覺，想將自己父母的期望和焦慮過戶給孩子？是因為我怕子女不成材，就被會其他子女成績卓越的朋友人看不起？他們活出我自己定義為最好，但不一定適合他們性格和能力的人生，對我來說真的這樣重要嗎？
子女的確是我們的一面鏡，只有鼓起勇氣並坦誠地正視它，處理好自己的期望與焦慮，我們才能盡量「不帶雜質」地與子女相處，做願意和努力成長的父母，兒女們才可不必揹著太多父母的包袱，活出自己的人生。
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