⚡編輯Samantha的解答⚡

新手二孩父母的挑戰

感受到提問媽媽這個時候正面對住各樣的挑戰，光是大女兒兩歲的教養已經不容易應付，加上細女剛出生不久，兩姐妹各有身心需要，生產後媽媽自己的身體也需要調理，真是非常不容易的時刻。

請媽媽你先深呼吸，告訴自己「我已經做得很不錯了！」

接下來，我們必需要承認一個事實：
要一次過完美 KO 所有難題幾乎是不可能的。

不過這可不代表我們就只能在困局中打轉。第一步我們要做的，就是先釐清眼前的各種情況。

姐姐的需要：一定會感到妒忌和傷害嗎？

先談姐姐的需要吧。那可以分開兩個層次：

1. 一個兩歲孩子的需要

正如提問媽媽所言，孩子在兩~三歲的時候，會進入所謂的 「Trouble Two」，這時期的孩子看似麻煩，但我們需要了解到，兩、三歲的幼兒一方面很多事仍需依賴照顧者，同時他們的理解能加和自理能力也在慢慢建立，會希望多作自我嘗試。

在又想依賴，又想獨立的掙扎中，孩子會跟照顧者出現很多衝突拉扯。照顧者會面對很多崩潰時刻，向好處想，都是孩子身心在發展的證明呢～

你提到大女兒在大人不順她意的時候，會說「唔要媽媽」，這也可能是一例。媽媽可以留意孩子會否是指不需要媽媽的協助，也許她是想試試用自己的方法完成一些事情。

2. 一個兩歲孩子成為姐姐後的需要

在這個家庭，這位兩歲的孩子不只要掙扎於自己的成長，還正面對另一個大挑戰：「媽媽要被搶走了！」

這可不是誇張！臨床心理學家及兒童治療專家 Haim Ginott 說過：「不管他們（大孩子）心裡事先有多少準備，新生的孩子仍然會給他們帶來妒忌和傷害」。

這聽起來很殘酷而且無助，然而這並不代表兩個孩子會勢成水火，因為父母如何讓他們感受到愛，還有手足間的日夕相處，都會影響他們如何看待這個「伙伴」。

處理得宜，孩子將會有一個能與他一起成長的玩伴，與他一起變老的家人。學會跟另一個人分享父母，是二孩家庭中的孩子必修的一課。

那父母可以如何平衡對大小孩子的愛呢？詳細可以看看我們另一位編輯 Joan 的相關文章：給爸媽的建議：如何告知孩子他們要當哥哥姐姐呢？

Joan已談過的論點，我就不再重述。

這次我反而想把重點放在大女兒說「唔要媽媽」這件事，看得出媽媽有仔細觀察到孩子的反應。

觀察是教養中很重要卻也常被忽略的一環，這是你做得很好的地方，請媽媽你先給自己一點肯定。你觀察到女兒：

• 特別揀在媽媽照顧妹妹的時候「要媽媽」
• 媽媽照顧完妹妹 就會「唔要媽媽」

由心理學家 John Bowlby 提出的依附理論（Attachment Theory），或許就可以解釋得到這個情況。簡單而言，人類會和自己的照顧者發展出特定的溝通模式，建立依附關係，依附關係的品質會對孩子造成深遠的影響。

心理學家一般相信，當一個人在年幼時，照顧者能夠及時回應他的需要，承載到他的情緒，依附關係就會深化，孩子就有可能發展出健康的「安全依附」模式，例如能在父母不在旁邊的時候都感到安全，懂得安撫自己等等。

然而，在某些情況下，孩子會發展出另一些依附模式：「迴避依附型」、「焦慮／矛盾依附型」。你女兒的行為傾向後者，這類孩子在找不到母親的時候會感覺沮喪，但當母親在身邊的時候，卻又會顯得不耐煩。

會形成「焦慮／矛盾依附」模式，其中一個可能性就是孩子年紀小，不大懂得表達情緒，其時大人若無法時刻在旁，他們就必需自己想出辦法，去回應失落和痛苦的經驗，排解焦慮。

你的女兒只有兩歲，還在一個很需要父母陪伴的年紀，相信自二胎孕期開始，你已可能無法時刻把時間都放在她身上，畢竟你需要產檢，生產後坐月也未必能時刻回應孩子，即使現在妹妹四個月大了，和大女兒相處的時間定必比她一歲左右的時間要少。

然而，請別自責，這是許多二孩家庭都無可避免的情況，我們得先把焦點放回孩子身上。妹妹出生讓她感受到（以為）失去媽媽的可怕，可以想像，這會為一個兩歲孩子帶來多大的焦慮。

不過，可幸的是，依附關係的形成並非「一錘定音」的，在成長的過程中，各種生活經驗及與人的關係仍能改變依附關係所帶來的種種影響。特別是你的女兒還在依附關係形成的階段，只要接下來能夠回應她的需要，承載到她的情緒，深化她的安全感，也就能發展出健康的「安全依附」模式。

然而要怎樣才能做得到呢？這下我們就要來看看媽媽的需要了。

媽媽的需要：分身不暇，要如何緩和未能陪伴孩子的內疚感？

要涵容（contain）另一個人的情緒，並滿足他的需要，是一件非常了不起，而且不容易的事。因為我們必需先為自己的情緒負責，才能清空我們內心的空間，去聽去了解去同理另一個人。

對父母而言，這挑戰更大，因為對手是個還不懂得自我滿足的小人兒，嬰幼兒可是無時無刻都把自己的需要和情緒丟給你們的。也因此，父母自身的心理質素其實非常重要，卻也常被忽略。

看你的提問，就感受得到你這刻也正被滿滿的情緒浸沒。

1. 內疚感

你自我覺察得到的是內疚感。想必面對兩個孩子對你的需索讓你分身不暇，於是對著姐姐的時候，覺得對妹妹唔住；對著妹妹的時候，又覺得忽略了姐姐，這讓你很痛苦。

不過，我想跟媽媽你說，這樣的「二心」可能才是最影響孩子的哦～

孩子的觸覺要比我們想像中更敏銳，他們能夠感應到身邊的人的情緒和表情，再作出回應。另一位依附理論的研究者 Dr. Edward Tronick 曾經做過一個著名的 Still Face Experiment，發現才六個月的嬰兒已經會觀察到父母是定睛看他或目無表情，並有不同的回應。（短片有較詳盡談到這個實驗：忽視情感需要，後果可大可小）

我相信你的孩子也一樣，能夠敏銳的感受到得你的內疚掙扎和心不在焉。

我會建議媽媽你先放下你有愧於兩個孩子的想法，在陪伴大女時，專心跟她玩，聆聽她的心；在陪伴細女時，也不要以為才四個月人仔就忽略她的心理需要，請多點用充滿愛的眼神專注跟她連結，多點輕聲細語，好等她能建立安全依附，那麼當她一路長大，未來你要管教兩個行得走得會駁咀的小公主時，自會少一點煩惱～

一句總結：陪伴孩子，可以的話，重質也重量；迫不得已的情況下，至少質比量重要。一心一意的陪伴才是最重要的。

2.「被需要的需要」

除了內疚感，我也讀到了媽媽有種「被需要的需要」呢～你說到「點樣引導佢『要返媽媽』？」

我們明白媽媽十月懷胎好不容易生下孩子，母性讓我們有種跟孩子連結的渴望。聽到心肝寶貝說「不要媽媽」，想必你一定心碎了。

然而，當我們期望孩子回應我們的連結的渴望，而他們表現得抗拒，我們必然會很失落。這時，如果我們沒有足夠的覺察，便會容易感到焦慮：是孩子不需要我了嗎？

這些焦慮正正就是內疚感的養份：孩子不需要我了，是我做得不夠好嗎？

其實每個人都有「被需要的需要」，那能使我們感到被重視，然而本該成為涵容孩子情緒「容器」的我們，反過來渴望孩子去滿足我們的需要，將為孩子帶來很大的成長負苛。

因此要解決你現時面對的挑戰，請不要只著眼於女兒的說話和行徑。我們也得內省，處理好自己的情緒和需要。

這刻，媽媽可以跟自己確認，孩子並非真的不需要你，而是出於她的年紀、依附模式及妹妹的來臨幾個因素，她未能好好表達自己。與其說她是不想要媽媽，我敢說你的女兒非常渴望有媽媽的陪伴。

與此同時，請不要急著引導女兒「要返媽媽」。與其要孩子去回應你的需要，不妨趁這個時候讓女兒知道你能夠涵容她的焦慮，回應她的期望。

當她說「唔要媽媽」的時候，你可以告訴她「媽媽知你這刻未必想要我陪，但我會在附近，你隨時都可以來找我。」到她真的前來，請放下手上的正在做的事全心全意的陪伴。若那時你正在照顧妹妹，你可以嘗試邀請她陪伴你：「我照顧緊妹妹，你可唔可以陪我一齊餵奶？」，而不是跟她說「我照顧緊妹妹，陣間先陪你」。

當反覆經驗到原來真的可以隨時找到媽媽，她的安全感自然會增加，逐漸和媽媽重新連結。

丈夫的支持：互相補位的重要性

在你的言談間，看到你先生也有幫忙，例如陪大女多了。相信他的支持能為你增添更多助力！

這段時間不容易過，兩口子可以互相補位是非常難得的。若丈夫有足夠空間，你們不妨協調一個時間，讓你和大女兒可以有獨處的時間，這也能為親子關係增添更多養份。