#202 豆（女兒9歲半）

「如果只能教會孩子一件事，你會想教他什麼？

我不知自己可以陪伴女兒多久

我年輕時便有免疫系統的疾病，幸而病情一直受控，還有幸當上了媽媽。只是在女兒上學前班的時候，我不幸病發了。當時我連接送孩子返學放學如此簡單的事也做不到，也不知道自己還可以陪伴女兒多久，所以我很清楚我的教育是為了她能應付將來沒有我在身邊的日子。

時間回到她K2那年。

我女兒是個特別硬頸的小朋友，也不喜歡吃生果。每天飯後總會上演一場角力，我累了，她累了，也不肯吞下那一顆小小的藍莓。為生果而跟一個幾歲的小人兒大吵，現在想來也覺荒誕，卻是我當刻最困擾的教養疑難。

我為此看書、上網，找過很多方法也沒有用，後來我參加了女兒學校的一個6A教育法的講座，講師說教育的目的是為了讓孩子吸收而不是服從，或者發洩自己的情緒，而要做得到，接納（Acceptance）才是一切的根本。

——「叮」一聲，我突然想通了什麼。

我決定要接納孩子有情緒

回到家我急不及待跟老公分享所學，決定要跟女兒試一試。但怎樣才能接納女兒？難不成就任由女兒不吃生果嗎？不是的，所謂接納有狹義和廣義。

狹義是指我們能接納孩子當刻的情緒。女兒仍是個幼兒，未必懂表達，哭鬧就是她唯一懂得的回應方法，既是如此，我就得接納她有情緒，有自己的喜惡，而不是一句「佢曳」就結案，同時我也一樣有情緒，就大家一起冷靜下吧。轉個諗法後，我開始有空間了解孩子更多，並和她一起找方法成長。

當女兒再次不吃生果，我沒有和她爭持，而是平心靜氣的問她原因，她說她不喜歡酸味。其實以前她明明說過，我卻沒空間和彈性真正聽進心裡。這回我試著接納她就是個不喜歡生果酸味的孩子，而既然我只是想要她飲食均衡而已，不用樣樣生果都食，不如就由帶甜的生果試起。

於是我開始和一個幾歲大的孩子協商，有什麼生果是她願意嘗試的，再為她準備。當然世上沒有魔法，她也不會次次如願，變得很樂意，但這時6A中的另外兩個A就很適用了。一個是提醒我們對孩子的愛（Affection），另一個是令我更願意看到孩子的進步，並鼓勵她（Appreciation）。她有時吃了兩粒提子又再耍手擰頭，我也會先讚賞她的嘗試。

親子關係比一切都重要

每天一小步，循序漸進，連帶她其他不當行為也減少了，而我們並不需要以破壞關係做代價。女兒曾跟我說：「我知道就算我做得不好，你也會陪住我一起面對。」一切的耐心，都變得值得。

我也更加能夠接納孩子整個人，包括她擅長的或不擅長的，這就是所謂廣義的接納。其實我女兒學習算是很慢，當其他人在學加減數，她還在數數字。也是靠著6A的提醒，我決定接納女兒的「慢」，並且花時間（Availability）陪她學習。我發現當我不迫逼女兒，而是跟隨她的步伐，做到一步就稱讚她，慢慢她就會做得到。日積月累下來，終見成果。幼稚園時老師說她數感差，到她小學能考頭幾名。我發現原來孩子不一定要贏在起跑線，只要家長要有能耐，目光放得遠一點，一樣可以和孩子走得遠。

不過人總有惰性，孩子必需要擁有發自內在的學習動機，明白學習是自己的責任，為自己人生負責任。我記得6A講座的講者說過，如果只有愛和陪伴而欠缺了責任（Accountability），就很容易變成溺愛了。我知道這是很多家長頭痛的一環，只是如果我們很想孩子學會自律，卻因為著緊成績而不肯放手，孩子就很難明白那是他們的責任了。

放手才能讓孩子負責任

我在女兒小二那年，決定放手一次。

女兒小一時我仍然跟足她的功課，成績不過不失。到小二的期中考，我沒有再督促她，當她說溫過了，我就再沒有管她。結果一如所料，她拿著成績表，哭著承認了自己其實沒有溫習，是自己懶惰之過。

那些眼淚讓我知道她已經了解到自己的責任，所以沒有多加責罵，而是以愛（Affection）和時間（Availability），繼續陪著她走過這挫敗感。後來，她果真對課業比從前上心，升到小三，她會主動請我幫她復習。

她學懂自律，是我心頭最大的大石，現在終能放下。記得當初發病，我辭去工作，就是希望能在有限的時間，讓孩子學會自己行人生路，能夠成熟地為自己負責任。我慶幸今日自己身體尚可，她也長成了一個前青春期少女，偶爾還是會耍脾氣，但我們一家人關係很好，每天都會花時間聊天。「媽媽畀到你嘅唔係知識，但我希望可以畀到人生正確嘅態度你，等你面對困難，面對自己人生嘅時候，會知道點做。」

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