#190 May（25歲）

《沒有回家的女孩》刊登已有一年，我離家也有五年了。當初把心一橫要與父母切割，我以為生活會從此平靜，但直到此刻，我發現事情沒那樣容易。

永不滿足的空虛

離開家舍搬了出去住，既有一份穩定的工作，又有屬於自己的一片小天地。一切已經比以前要好，我也過得快樂。但是，我內心卻始終有著某種難以形容的空虛。

『我仲有咩唔滿足呢？』

我其實很清楚答案。我不滿足於自己的不完美，不滿足自己無法達到自己的標準，不滿足於我無法接納自己，更無法接受原生家庭。

我視我的原生家庭以及它所帶來的影響，為一種缺陷。

明明想擺脫這種缺陷，我的『不滿足』卻又是原生家庭對我的無形束縛。

事事要求完美的父母

我的父母將所有自己無法做到的事情，都化作期望付諸於我的身上。

他們沒什麼朋友，所以要求我有很多朋友。他們沒有學樂器，所以要求我學樂器。他們讀書普通，所以要求我成績要好。

重重壓在我身上的，不單單是他們的期望，還有漠視。

『當年我都無得乜乜乜，但你有好多我無嘅嘢，你已經好好啦！你仲想點啊？』母親如此對我說，沒有想過其實想學樂器的是她，而不是我。

『點解你唔可以好似其他人咁樣？』母親總是讓我與不同人作比較，希望我可以擁有其他人的所有優點與長處，卻沒有問過我：『你點諗？會唔會想……？』

我的情緒與意願總是被父母所漠視，哪怕我生病了，母親仍然會堅持讓我上學，覺得成績比小病小痛重要得多。

可『重視』我成績的父母，在DSE考試這樣重要的日子，他們自信滿滿地表示為我準備好收音機，讓我放心使用。然而，一到考試那天，他們為我準備的收音機卻是沒有電的。

幸好，我自己也準備了一個收音機作備用，因此沒有很大影響。

明明用著嚴苛標準要求我、不接受我出錯的父母自己也會犯錯，做不到他們追求的『完美』。但身處在那個環境的時候，我並沒有意識到他們的要求並不合理，甚至我也被說服了有問題的總是我。

在父母長期的影響下，我覺得自己做得好是理所當然。

內化成自我批判的聲音

初入大學時曾經有一段時間，我甚至無法坦然接受讚美。直到後來經過輔導、看心理學相關的書籍，才算是比較自然去接受他人的肯定與讚美。

可是，做得不好時，我會看著做得好的其他人，質疑自己為什麼做不到。

有時候我忍不住想，若我像其他人生於一個美滿的家庭，我能做到的是不是會更多？

我以最高的標準，或者說是不可能的標準去要求自己。一旦有挫折，不免會沮喪，乃至苛責自己。

為什麼我要犯錯？為什麼我還未能夠做出一件為人稱道的成就？明明其他人都做到啊？

『點解我唔可以好似其他人咁樣？』這個問題直到現在，我也在問自己。

不存在的其他人

回望父母口中以及我心目中所謂的『其他人』，我意識到這個『其他人』其實並不存在，那是我們想像中的完美形象，是沒有盡頭的目標，因為永遠都有人比你好。

長時間地，父母以此束縛著我，令現在的我仍然困在這個『完美』的框架下，去要求自己。

當然，這並不完全是一件壞事，它讓我有動力去完成目標，一步步走到現在——一個旁人也覺得很不錯的境地，而不是深陷泥沼。

或許在未來的某一天，我能夠與原生家庭、與創傷、與自己和解。」

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