我的Parenting教養啟蒙：幸福童年的暗黑秘密

這本書曾經漂流到兩位爸爸手上。一位相隔數月後把看到一半的書還我，附帶一句：「本書太黑暗啦…」另一位爸爸則在看完後，開始了他長達三年的心理治療之旅。

中譯書名《幸福童年的秘密》如此陽光正面，何以有人覺得太黑暗，看不下去；有人讀完後要見臨床心理學家……這書到底帶著什麼秘密？

我會說，那是對我們成人的當頭棒喝。
你願意的話，它也可以成為你對parenting有嶄新了解的啟蒙之書。

Parenting的啟蒙之書

很多人把Parenting譯作「管教」。

相比上一代的天生天養，新一代父母大部份都很好學，自知要學習的事情很多，於是啃了許多教你怎教孩子的書、聽朋友的進言、鑽研艱深的理論，無非給自己一點準備，將來孩子打鬧要如何教、他學壞了我要如何回應……

但這樣的學習仍走不出一個框框，就是覺得「當父母要學，那門學科叫『管教』」。目標產出（target output）是一個乖巧的孩子：天真活潑，卻又善解人意，懂性就最好。年紀小小就能明白我們父母的用心良苦，真是孩子生性，我們倍感安慰。

但此書的作者——猶太裔兒童心理學家Alice Miller卻說：如斯美麗的童年，可能只是幻覺。

美麗童年的幻覺

對關注兒童受虐議題的Miller而言，除了身體虐待、性虐待等，父母對孩子造成的心理虐待或精神傷害，同樣影響深遠。

而且，這些「虐待」很容易被忽視，因為它在我們的生活當中顯得太尋常了。

有些父母愛拿小朋友的眼淚開玩笑，「這種小事，用不著這樣誇張」，孩子的情感不被重視，周而復始的輕蔑讓他們學會了理性懂事不哭鬧，不過同時習慣了跟自己的情感割裂；有些家長無法給予孩子無條件的愛，只希望孩子活成他們想要的模樣，於是孩子終其一生，保持了「乖孩子」的模樣，但也只是為滿足父母的期待而活。

－－這就是我認為這書會讓人覺得黑暗的原因。

我們都曾經是受傷的孩子

我們要剖開的是自己的無意識，慢慢體認到原來自己對孩子的「要求」，美其名是「管教」，實際上是我們自己內在有個不曾長大的小孩在侍機行動，一不留神，很容易他便會挪用了社會賦予「父母」的「權力」來滿足自己的需要。

不諱言，作為父母看到這樣的論調，很有可能會感到冒犯。

畢竟我們努力地學習「管教」，花了多少心血，教孩子不執著、對他們有期望，竟然被說成是為了滿足自己的需要，難道孩子說什麼，我們都依從才是對的嗎？

沒有完美的父母，也沒有完美的童年

但只要細讀，Miller在書中提到的許多案例，案主都是成人，當中更不乏擁有社會上認可能力和成就的人。在旁人眼中，這些人理應心靈富足，但實際上他們都習慣了為滿足父母的需要而摒棄了自我，從來不能真正連結自己的情感。從這些人的故事，有時會讓我們想起了自己是如何對待孩子，但更多時，是讓我們想起了自己的童年。

Miller觀察到，人們多半都不願意承認自己童年時所受過的創傷，並會把父母理想化，然後無意識地重蹈父母的覆轍。

但成長怎會零創傷？
世上沒有完美的父母，更沒有完美的童年。

是以，這本書非要指責我們如何「虐待」孩子，也不是要求我們要當上完美無瑕的父母，更不是要我們把矛頭指向上一代，而是希望能撫慰在小時候同樣受過傷的我們，並終結我們無意識的行為所帶來的傷害。

重新定義Parenting

特別喜歡台灣心理與諮商學系副教授洪素珍在推薦序中寫到的這段：
「有個可以『涵容』他（嬰兒）所經驗到的種種痛苦感受的照顧者，至為重要。照顧者的心智若可以有效涵容嬰兒的情感體驗，便可感受到幼嫩心靈的顫動，卻不至於因此被襲擊倒地；…嬰兒有機會不斷練習到，他的情緒是可以被自身及他者理解與接納的…」

於是，我們對Parenting有了新的想像。

管教技巧很重要，當刻怎樣應對，影響很大，但成為父母的重心不光在這些技巧，也在我們自身。我們能涵容孩子的情緒，讓他感受到即使是痛苦的情感都不用迴避嗎？我們是否願意審視自己的童年，先照顧好自己內心的小孩？

如果你也想挑戰這樣黑暗的成長秘密，歡迎細閱這本初版於1979年的兒童心理學經典。