有些小朋友不喜歡做什麼，卻不會主動表達，也不解釋原因，經常藏起自己的負面情緒。大家遇到這種情況，可能會煩惱要不要鼓勵小朋友表達情緒，又不知如何能做到呢？
劉德華自己作詞並演唱過一首歌《男人哭吧不是罪》，歌中唱出了很多人的心聲：「明明流淚的時候，卻忘了眼睛怎樣去流淚，明明後悔的時候，卻忘了心裏怎樣去後悔，無形的壓力壓得我好累……哭吧哭吧不是罪，再強的人也有權利去疲憊，微笑背後若只剩心碎，做人何必撐得那麼狼狽……」
作為品嚐過壓抑內心情感的痛苦的成年人，看到幼小的孩子也學會了收藏自己的情感時，自然會倍感心疼。我猜父母了解決孩子的這個「問題」 已經付出了不少努力，只不過收效甚微。而我的第一條建議可能會讓父母大吃一驚，那就是：你無須鼓勵孩子多表達情感。
不要將期望變成標準
在爸爸媽媽們心中，都對孩子的情緒狀態有一個理想的期望，既不希望孩子情緒失控，大叫大喊，也不希望孩子畏畏縮縮，把情緒收藏起來，最好是孩子始終能夠用平和、理性的態度來表達自己的情感。這種期望無可厚非。不過這種期望一旦變成了必須達到的「標準」，就會演變為對孩子真實狀態的不接納，進而有機會讓孩子內化成自我懷疑和否定：
「別人都在流淚時，我沒有流淚，我是不是有問題？」
「為什麼其他人可以表達自己的需求，我卻不敢？」
對於一個習慣於收藏自己情感的孩子來說，這種懷疑和否定並不能讓他變成另一個人，只會更增加他的壓力，讓他更加「不敢」表達自己。
允許孩子不改變 ，允許他不表達情緒
試想一下，當你細細聲啜泣時，一個人走到你旁邊，鼓勵你「想哭你就大聲哭出來！」「加油，你可以盡情哭出來！」另一個人什麼話也沒說，只是摸摸你，抱抱你，你想一個人待著他就讓你自己待著，你想要安慰他就陪伴著你。哪一個人更讓你感到舒服？如果你有了情緒你更願意找誰傾訴？
我們常常說，要允許孩子哭，允許孩子表達情緒，這句話反過來也成立，不管我們如何擔心孩子，我們也要接受孩子的脆弱敏感，接受他不像其他孩子一樣能夠大哭大喊。事實上，很多人終其一生也學不會理性、平和地表達自己的情緒。但那又怎樣？比起讓自己變得完美，接受自己的獨特性更為重要。正如哥哥張國榮歌中所唱：「我永遠都愛這樣的我……顏色不一樣的煙火……誰都是造物者的光榮！」
當然，不直接鼓勵孩子表達情感並不代表父母什麼也不必做，而是說我們應該先接納孩子現有狀態，並在此基礎上，把關注的重點從孩子的「問題」轉移到造成孩子「問題」的「問題」上，也就是思考：為什麼孩子會形成這樣的行為習慣？
要解決「怎麼辦」，先了解「為什麼」
大家很容易會看到孩子出現了「問題」：不會表達負面情感，父母自然希望得到一個確定的怎麼辦的解決方案。可是我們都知道，養育孩子是一件複雜的工作，沒有確定的路徑可走。
要知道「怎麼辦」，必須先知道「為什麼」。是孩子的性格是天生如此，還是後來出現了變化？為什麼會出現這樣的變化？孩子的成長環境是怎樣的？父母自身表達情緒的方式是什麼？家庭成員之間的互動是怎樣的？孩子在環境中體驗到了什麼？——這些問題的答案需要父母自己去尋找，而如何幫助孩子的答案就藏在這些問題中。
藉助繪本、故事和遊戲去認識情緒
父母給年紀大一些的孩子講解情緒或許會容易一點，不過約可能還聽不明白道理，但他們聽得懂故事。繪本故事是幫助孩子認識情緒，學會換位思考的好工具，也是爸爸媽媽走近孩子內心的好幫手。在閱讀情緒繪本的時候，你可以停下來問問孩子：「小熊為什麼一個人哭？」「如果你是他，你會怎麼做？」「你能想到好辦法幫助他嗎？」
你還可以根據你與孩子互動中真實發生的事例來編故事，想像不同的應對方式可能帶來的不同結果；你也可以跟孩子一起玩遊戲，你當「孩子」，他當「媽媽」或者「爸爸」，看看當你像真實世界中的孩子一樣小聲啜泣或是不敢表達時，這個「媽媽」會怎樣幫助你。
在這些互動中，你會找到走向孩子內心的路徑，孩子也能得以在一個相對安全的環境中試驗不同的情緒應對方式，並最終找到自己最喜歡和最舒服的方式。
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