育兒路上是如此多煩惱、打擊與挫敗，只要是真切地關心孩子的教養與成長的家長，就必然會經歷這一切。適時找朋友傾訴，可以是一個緩衝，同時也能建立一張人際支援網絡，這張網可以在你壓力爆煲時，及時張開，接住你。

然而，依然有好多父母選擇將心事鎖在心裡。為什麼呢？可能是認為別人聽完也不會明白，又或者怕對方批判自己，總而言之，就是認為「搵人傾完仲衰」，這些經驗使我們沮喪，有如身在孤島……

6種朋友不適合傾訴育兒煩惱

美國休士頓大學社會工作研究院的 Brene Brown 教授花了16年研究同理心、人的連結和信任等課題，她說，假如我們想分享自己的「羞恥故事」，有六種朋友需要慎選。

1. 他不是想跟你分憂，他只想鬥慘

💬「唓，我仲慘啦……」

鬥小朋友叻、鬥老公貼心、鬥keep得好……人多少有種競爭的心理，但有一種人，連「慘」都要鬥。

本來，你只想找個朋友談談照顧孩子有多累，期望他可以為自己打氣，怎知對方好像嫌你打擊不夠大，告訴你：「我不像你有娘家幫忙」，然後一輪嘴說自己如何一打二、如何比你累……

2. 什麼也要「正能量」，否定你的難過

💬「唔係嘅，你講得誇張咗啫……」

這類朋友大家身邊應該總有幾個在左近。他表面上很「陽光」，也很落力「安慰」你，但聽著聽著，你會感到不是太舒服——他根本不將你所說的當一回事。

你跟他說帶孩子很累，他叫你「唔洗諗到咁唔開心」，否定你的想法和感受，甚至否定真的有如此糟糕的事發生在你身上。他相信，只是你看得太負面，又或太完美主義。

他以為自己是在為你驅除悲傷，讓你重新快樂起來；事實卻是，在你的悲傷面前，他不懂處理和應對，這些負面情緒讓他感到不安，所以他急著要把這些抹走。

3. 他把你的心事認真聽入心了，可是你反過來要安慰他

💬——「嗚……」

這種朋友跟以上兩種不同，他會認真聽你講故事，他會把膊頭借給你。在你訴說婚姻問題時，他會承認你所經歷的有多沮喪多可怕，邊聽你說邊感同身受地嘆息，然而，在一個突如其來的瞬間，換他哭了起來。大概是他也正在面對婚姻問題，又或是他的原生家庭也有過悲慘經歷，或者純粹的替你難過，所以比你難過…

此刻，你心想：「明明係我唔開心，點解變咗你喊……」雖然你心裡還裝載著很多心事，但見到旁邊的朋友傷心欲絕，還是不得不先安慰他……

4. 他因為你的不完美而感到失望透頂

💬——「你令我很失望。」

這種朋友一直視你為模範，甚至乎立志要當上像你一樣能幹優雅的媽媽。這樣聽起來，好像還蠻正面的，對不對？其實，可怕的在後頭呢～

有一天，當他發現了你並不完美——原來你也會對孩子發火，原來你也會質疑自己的教養信念——他會開始對你失望，你也會開始因為自己無法達到對方期望而感受到壓力。

所以遇到教養問題時，找他們訴苦，未必能排解心情，反倒是提醒了自己如何令人失望，換來更深的沮喪。

5. 他只想到怪責

💬——「都是ＸＸＸ的錯。」

這種人也很常見，「指責」是他慣性的應對方式。發生了什麼事時，他第一時間會找個人、找個原因來怪責，而不是選擇面對自己。

聽朋友訴苦時，他也會繼續這種思維：「是誰對你做了這些事？你奶奶嗎？」「這種事怎可能發生在你身上？」甚至他會把事情怪到你的頭上：「你老公會變成現在的樣子，都是你的錯！」

近墨者黑，若然你再常常跟這種朋友混在一起，你也可能會建立起這種扭曲的思維——怪別人、怪天地、怪自己，卻鮮有真正地面對和反省自己。

6. 他同情你，但無法同理你

💬——「我很同情你的遭遇。」

他跟上面那種人完全相反。不過，這種朋友雖然會同情你，甚至覺得你很可憐，但他們只是高高在上地憐憫你，並沒有真正代入你的處境了解你的經歷，無法理解你真正的感受。

學習自省，成為第七類朋友

讀到這裡，你的腦海是不是浮現出幾個朋友的面孔？還在想著以後也不要找他聊了？先別衝動，因為Brene Brown之所以歸納出這六種朋友，並不是慫恿我們要從此疏遠他們。她說假如我們人生中有那麼一個第七類朋友——能夠不批判、只陪伴和聆聽你，是十分幸運的事；假如有兩至三個這樣的朋友，便可算是中了六合彩！

換句話說，大部分人也是以上六種朋友，包括我們自己。不妨想一想，我們上次安慰朋友時，說了哪些話？意圖又是什麼？

唯有當我們能提高意識，知道怎樣說話會有怎樣的效果，我們就更大機會能給予朋友真正的心靈支援。當他們感受到以後，下次也許也會這樣對待我們。

「我感受到你很難受，這情況我也經歷過。」

「我會陪你。」——只有同理到對方，才能讓兩顆心靈連結在一起。